Давненько здесь не отписывался.
На самом деле ничего такого интересного не происходило, борода стала больше, а на смену одной проблеме, приходит другая. Скоро лето, скоро отпуск, я надеюсь все встанет на свои места, есть ряд целей.
Та, о которой были написаны посты, больше не на первом месте в моем списке.
Признаюсь честно, в своей давней подруге я заметил что-то, в принципе всегда знал, что я ей нравлюсь.
Привет мне 20, и каждый день я ближе к цели

случайно наткнулась по Культуре на хороший фильм "Отец". посмотрела, в конце всплакнула. теперь какое-то разбитое состояние. ни за что взяться не могу, хотя хотела дописать темы по ИЗМ. сейчас сижу и думаю, почему я такая сентиментальная.
23.58

А я наткнулась на нашу песню и понеслась… Меня опять накрыло
Я смотрю на тебя в универе, на твои фото с Мистера и не верю, что когда-то эти красивые руки меня обнимали, а в этих глазах когда-то прыгали чертики, когда ты заводился, обнимая меня
Я не верю, что когда-то ты меня целовал и говорил, что тебе очень хорошо со мной
Я не верю, что когда-то мы переписывались сутки напролет
Я не верю, что когда-то я зависала в скайпе с тобой до 7 утра, иногда засыпала и где-то на подкорке мозга понимала, что ты пытаешь меня разбудить, но потом, бросив все попытки, ты просто шептал милые вещи
Называл меня Кэтрин, своей Катенькой и целовал в носик
Я не верю, что все это закончилось

Я бы мог сотни строк написать о том, что сильно соскучился по тебе за то время, что мы с тобой не общались. Пропала не ты, пропал я. Виною всему был мой звонок, на который ты ответила не очень радостно, да еще предъявив мне претензии.Но знаешь, ты сейчас обижаешься, что у нас нет времени встретится, но что поделать, если у нас не совпадает.Я работаю, ты спишь. Я сплю, ты гуляешь. И да, в той ситуации почему-то ты еще и обиделась на меня.
Напиши мне.

у нас с тобой плохое кино и я не знаю, какая будет концовка

Порой мне кажется, что я просто схожу с ума по тебе. Но в какой-то момент я понимаю - пока сама не захочешь, мы вместе не будем.

я по району ночью слонялся, пытаясь найти твое тепло

Что меня зацепило в ней? Внешность, характер? Честно отвечу, что не знаю. Я не знаю как вообще такое произошло, но когда мы только познакомились, я даже не пытался обратить ее внимание на себя. Но в тот же вечер все изменилось.
Проводив ее до дома, она предложила зайти на чай, причем в прямом смысле слова мы пили чай. Мы всю ночь разговаривали о проблемах в нашей жизни, о прошлых отношениях и о планах на будущее. Она из тех, кто не имеет уважение к себе, она не знает как это, когда тебя любят и ценят. В ее жизни было очень много дерьма, ведь может быть поэтому она пустая внутри, но она улыбается. Ее улыбка возможно и сразила меня, и своими разговорами я пытаюсь что-то в ней пробудить. Потихоньку она старается что-то усвоить, принять для себя, хотя делает вид, что ей - безразлично.

Очень тяжело не показывать своих чувств, когда общаешься с ней, но это реально. Убивать в себе чувства не очень хочется, потому что спустя полтора года, у меня хоть к кому-то появились чувства. Опыт долгих отношений говорит о том, что: "Если ты не будешь двигаться вперед, она уйдет". Спасибо тебе "Н", что вовремя ушла, если бы не то расставание, то я бы не добился того, что имею. Лучше уйти сейчас, чем потом страдать в будущем.
Любовь хорошая штука, если вы оба стремитесь ее построить,
Главное не останавливаться.

Каждый жалеет о своем прошлом, но не каждый задумывается, что именно оно помогло придти нам к своему настоящему.Все ошибки, совершаемые в прошлой жизни, направляли нас к тому, что мы имеем сейчас.Вся боль, все страдания, вся несправедливость, которую, как нам кажется, мы вовсе не заслужили, помогли нам в том, чтобы стать такими, какие мы есть на данным момент.
Каждый раз, когда смотришь на того, кто сейчас остался рядом с тобой, вспоминай, что это все заслуги тех, кто присутствовал в твоей жизни раньше.Даже самый ужасный опыт-это полезный опыт.

"Ты сыграл пять этюдов, и я насчитала три ошибки. Это на три ошибки больше, чем допустимо."

мне больно слушать свою прежнюю программу. я до сих пор не могу смириться со своим провалом. да, именно провалом, несмотря на полученную 4+ (плюс много значит у музыкантов, как оказалось). забыть партию левой на протяжении целой строчки - немыслимо. я слышала вздохи комиссии, чувствовала прожигающий насквозь взгляд педагога. а эти долгие минуты после Баха, когда я готова была разреветься и уйти со сцены. к сонате готовилась, наверное, секунд 180 точно. это было самое сложное переключение с одного произведения на другое за всю мою профессиональную жизнь. в голове мысли "боже, не завали Бетховена. это единственное, что ты обязана сделать в ближайшие 7 минут". собрала волю в кулак, привела в порядок нервы и просто начала кайфовать от звука стройной Ямахи. отыграла, гордо поклонилась, улыбнулась и ушла. пожелала удачи выходящей после меня О., уселась на холодную лестницу возле двери, ведущей на сцену малого, и начала анализировать происходящее. ко мне подходили мальчики, спрашивали, как я сыграла. и от каждой их фразы мне хотелось погибать снова и снова. а из зала раздавалась игра однокурсницы. я пыталась найти хоть какие-то помарки. тщетно. была лишь нестабильность в ритме. но это не столь ужасно. а после мы сидели уже вдвоем, прослушивая второй курс, пытаясь отгадать, что же они исполняют.
те минуты, проведённые на бетонном полу, научили меня главному: учиться на своих ошибках и смотреть на два такта вперед.

если я буду столько же заниматься специальностью, в итоге сойду с рельс. с каждым часом занятий я все больше недовольна собой, недовольная звуком, недовольна произведением, недовольна великим Чайковским. и именно после таких истерик понимаю: рояль - мое призвание. я не могла бы быть филологом, журналистом, преподавателем (нет, конечно, могла бы. но без самоотдачи, требуемой в любой профессии). сидеть долгими часами за инструментом, рушить психику, убивать пальцы. и все ради неизвестного будущего.

"Музыка — это самое тонкое и чувственное из искусств. Это тот Запретный город, куда вхож далеко не каждый, но каждый мечтает в него хотя бы заглянуть."/ "Музыкa висит нa сaмой верхушке деревa. Музыкa - это зaпретный плод. Сaмый стрaшный из всех других грехов."

я сорвала свое запретное яблоко много лет назад. отступать - немыслимо.

я, кажется, приняла верное решение. самостоятельно, осознанно. все решится через три года. отступление уже не видится таким глупым и бессильным, ибо мне удалось перевести его в категорию плюсов. теперь я ничего не боюсь. жизнь одна, и я просто обязана испробовать все свои силы, способности, не задумываясь о каких-то возможных провалах. они имеют место быть. но, естественно, мысль о хорошем исходе лелеется мною. но и не стоит отходить от реальности. шансы равны - 50/50. господи, лишь бы не сомневаться более в себе. измена собственным принципам - это самое ужасное из всего, что может произойти в будущем.
главное, сохранять спокойствие и руки не опускать.

почему-то сейчас я как никогда уверена в том, что добьюсь своего. да, этот год невыносимо тяжелый. но "человек своей надеждой живет" ведь. через два-три года передо мной откроются все двери. ежели этого не случится, я не побрезгаю пойти напролом, выламывая препятствия с косяками.