Кто сказал, что нельзя читать чужие слова? Они, как и книги, многому учат.
Я читаю ее сообщения к моему человеку, и на меня накатывает волна тошноты, сменяясь потом дрожью и ознобом. Можно ли писать такие вещи, такие шутки, такие слова, зная, что он - моё.
То, что казалось важным, перестало в одну секунду секунду значить хоть что-то, и там, где раньше был друг, теперь чёрная омерзительная пустота.

понимаю, что образование за рубежом
дается очень не просто.

и дело не в самом языке.
ты не Они.
да, ты учишься больше.
да, тебе не так легко дается импровизация.
да, тебе нужно сосредоточить внимание на учителе.
все кажется в разы сложнее.
но это все не проблема.
ты привыкаешь и уже не замечаешь всего этого.
но
ты не Они.

от этого и тяжело.

когда встречаешься долго с человек
то он становится тебе ближе, чем кто-либо

но.
ты начинаешь знать его наизусть
как стих
который помнишь со школы.

но при этом читаешь его не столь выразительно

Мы вместе вот уже почти 4 года и пройдя массу испытаний мы всегда оставались "целым"не смотря на все барьеры и препятствия.
В любую непогоду, радость, житейскую стынь, находясь на разных континентах будучи в командировке мы всегда были рядом. Друзья втихую нас зовут "пара сумасшедших", иначе как понимать тот факт, что работая в одном офисе, живя в одной квартире, засыпая каждую ночь в обнимку Вы ещё не надоели друг другу и как минимум не появилось желания как-то разбавить наше существование.
-
Женаты мы совсем недавно, но вопросы по шаблону "когда дети" и "как оно - в семейной жизни?!" стали мелькать перед нами чаще, чем "привет, как дела". Откровенно могу сказать, что жизнь НИКАК не меняется и это будет длиться ровно столько времени, пока в Вашей жизни не появится ребенок. Нет, в первые дни после свадьбы Ваш благоверный не станет носить Вам кофе с круассанами, если до этого он никогда не делал ничего подобного, он не признает все свои ошибки, он не будет рассыпаться перед Вами на миллион частиц, лишь бы угодить. Не верьте мифу, что отношения меняются. Да, отныне у Вас общая крыша над головой, общий бюджет и никакие "сначала тратим наши деньги, а потом твои" не канают. Всю жопу и все радости вы разгребаете вдвоем потому что Вы - семья, а семья - это не посидеть в офисе с 9-00 до 17-00. Семья - это непрерывное вкалывание, пусть не всегда благодарное и радостное, но в конце, говорят, показывают интересный мультик.
-
Что же говорить обо мне - я не люблю когда врут. О предыдущих своих неудавшихся жизнях я могу писать долгие мемуары, но, говоря вкратце - меня выворачивает наизнанку от обмана. Меня выворачивает от любителей травки, от всего, что связано с "интересными" веществами.
Я никогда не была ярким примером ЗОЖ (все мы знаем одноименную песню Шнурова :), но подобных вещей я не приемлю.
Так вот, с мужем мы не расстаемся ни на одних вылазках. даже что касается корпоративов компании, но тут чёрт дёрнул отказаться и побыть с мамой.

Хочу отметить - никогда не отнекивайтесь от щекотливых чувств внизу живота. Если чувствуете что-то неладное - бейте во все колокола. В противном случае - Вас если не обманут, так накосячат по полной.

Говорят, что осознанные и продуманные браки порой обречены на твёрдость и стойкость. Так вот, ерунда всё это.
Они стойки и тверды ровно до тех пор, пока после фразы "Я накурился, но я же сказал тебе правду" Вы не пророните "Ещё раз и я подаю на развод" и Вы подадите потому как даже самый любящий и искренний человек не сможет Вас любить и уважать на столько, чтобы Вы сами в это поверили.

С чем сравнить "музыку" трещащего по швам брака? Пожалуй, с любимым платьем, в которое Вы очень долгое время идеально влазили, но именно сегодня решили съесть лишнее пирожное и оно треснуло по шву на самом интересном месте. И смешно и грустно.

Меня всегда бесил мой муж, когда находился рядом.Он постоянно лез ко мне обниматься, когда я была злая, облизывал моё лицо в шутку и я вечно бесилась из-за того, что он проявлял милостиняшности.
А теперь его нет рядом, он уехал в армию и мне очень этого всего не хватает.я тоскую за ним.Видимо, нам этого и не хватало-расставания.Теперь, когда его нет рядом, я начала понимать, что мне необходимо его присутствие, нужен он, как правая рука или глаз, ощущение, вроде действительно меня лишили органа чувствительности.
Я обязательно его дождусь, ведь мы оба такие одинокие в этом нормальном мире.

в пылу опизденения от любви важно не сдавать все свои любимые места, а то, когда появится горечь, некуда будет возвращаться.

че еще такого умного-то написать?

для хорошей групповой и спортивной съемки нужно ставить диафрагму на 2.8 и работать только с исо (не выше 1000) и выдержкой.

разговариваем с сестрой:
- когда ты родилась у меня такой шок был, принесли мелкое, орущее и сказали это твоя сестра.
- ага, а ты брата хотела.
- ну да, все хотят брата.
- ага, я тоже хотела старшего брата, когда увидела тебя то расстроилась, а че ты думала я плачу?

Это наш дом. Когда мы приехали, здесь было совсем пусто, а у нас не было ничего. Это было сумасшествие: на двоих 2 вилки и 1 ложка, пара чашек и миска. 2 стопки книг, гитара и рюкзак вещей. Не было даже своего постельного белья. Думаю, я всю жизнь буду вспоминать эти отчаянные дни. А теперь - теперь у нас уютно. Я как можно сильнее старалась вдохнуть жизнь в эти стены: привезла свои фотографии, в которых вся жизнь, любимый подсвечник, плед, плюшевых медведей. Зажигаю гирлянду вечерами и так тут хорошо. Так тепло - аж душа радуется. Это теперь НАШ дом. Наш первый дом.

Мои сны - каскадёры реальности, возможность пережить то, что уже никогда не случится, коснуться фантазий и самых неприятных страхов. И вот сегодня во сне я ухожу к родному человеку от мужа, и уже через неделю с отчаянием безысходности понимаю, что нет теперь ничего роднее моего странного, нелогичного, иногда вопиюще невыносимого любимого, что два года наших отношений поставили на мне незаживающее клеймо принадлежности, и как бы я ни любила когда-то Родного, как бы близко не пролегали наши дороги, я с Греминым, и не хочу другой жизни.

Безумное количество знакомых заводит вторых детей; а я не могу придумать ни одной причины, чтобы завести первого, вот усыновить - может быть, но своих… Брак в той своей фазе, в которой мы спим в одной кровати, но проводим все время порознь, и мне все тяжелей придумывать причины остаться. Очень смешно, что я такая инерционная - если вместе, то до конца жизни бы вместе, если порознь - то как будто отталкиваюсь и уплываю в небытие.
А я сегодня встречу Прошлое спустя три года невстреч, и я пытаюсь найти в сердце хотя бы немножко трепета, но его там нет. Вот ведь забавно. Отболело.

Разговоры заводят в безумные дебри, фраза "у меня чудесная жизнь, жаль, не моя" не кажется оксюмороном; мой американский мальчик вытягивает из меня правды, и когда мы засыпаем рядом, не имея никакой возможности снова влюбиться друг в друга, я хочу остановить мгновение, и все-таки захотеть вернуться к тому, на что я обречена.

Периодически меня накрывает волнами горячей любви. Она физически ощутима, фактурна, ее можно пощупать руками, можно почувствовать, как она обхватывает мягко сердце. То мы идём с моим самым близким и лучшим другом в ресторан на 14 февраля, и нас конечно, конечно - принимают за пару, и мы настроены на одну волну, впрочем, иначе и не бывает. Мы снова знаем лучше любых других людей мира, что творится в семьях друг друга, в головах друг друга. Я пытаюсь отпустить его, но я не уверена, что когда-нибудь смогу; и уж тем более мне не понять, как мы смогли потерять "то, что хранить было, в общем, несложно". Мне хочется верить, что это пройдёт до конца. Что можно быть братом и сестрой, и не думать даже украдкой, что можно однажды проснуться в десятом классе.
В другой день я целую в щеку на прощание коллегу, и меня осеняет. Он таскает мой тяжёлый рюкзак, подставляет локоть на скользкой улице, утыкается в незащищенную шею, обнимая при встрече - порой кажется, что это за гранью фола, и нежность разрывает сердечко, забывающее на секунду, что мы оба женаты. На тысячную долю секунды. Ради игры, ради воспоминаний, что можно в принципе быть фейерверочно влюблённой. Ради почтальона, который звонит как минимум дважды.
Потом я сижу на уроке в кружке своих детей, которые уже только наполовину мои ученики, в некотором смысле давно мои учителя, и голубоглазый мальчик, так непримиримо похожий на мою выпускную Любовь, рассказывает что-то, и мы заливаемся смехом, и я почти-почти вижу золотые нити, которые петлями свиваются вокруг наших лодыжек, не давая нам остаться друг без друга, когда закончится этот год, эти три года, это прекрасное время, когда я снова была шестнадцатилетней, потому что имела право быть среди них. И совсем не важно, что есть другая любовь. Меня две, три, меня десять - мне много разных лет, и разных судеб, и моего разума - и моих чувств - хватит на всех этих прекрасных и чудесных людей.

Мужики чувствуют, когда ты становишься независима от них, и летят, как мухи на мед.
О моем существовании вспоминают те, кого я долго выбрасывала из головы и сердца.
"Меня повысили, я купил квартиру" бла бла бла.
И что, я теперь должна снова кинуться в его объятия? Почему мужчинам кажется, что все девушки зациклены на деньгах? Что за дурацкая логика такая?