Удивляюсь себе. Всегда думала, что не могу испытывать такие нежные чувства. Да и доказывалось это не раз. Объясняла я всё это своей интровертностью, скованностью: даже в детстве, по рассказам родителей, не особо-то проявляла свои чувства. Для меня эти проявления - что-то сложное, долго вынашиваемое во мне. Внутри может быть фейерверк, а снаружи - скромная улыбка.
Хочу иначе.

Но с этим человеком я поняла, что способна на проявление того сокровенного, что внутри.

Два курса иняза за спиной, плюс ещё немало лет до него.
Последние годы чётко осознавала, что моя мотивация к этому дела - внутренняя.
Сегодня осознала, что не занималась уже полтора месяца каникул. Закрались в мою голову мысли о том, что нет никакой мотивации у меня, или что она на самом деле лишь внешняя: 1) меня "толкает" учебный процесс. 2) меня мотивируют мои прекрасные преподаватели, и хочется знать и уметь так, как они.

Стало не по себе. Испытываю чувство вины за полтора месяца безделья.

Все чётче я осознаю, что любовь - это не высшая степень восхищения, не обожествление, не поклонение и не уподобление, а принятие другого человека в виде обычного человека.

Время от времени, когда во мне просыпалось настроение, было интересно смотреть из окна поезда Новороссийск-Москва на меняющиеся пейзажи. Они мчались по ту сторону стекла, и, казалось, не менялись вовсе: как ни посмотришь - там всё одно, всё зеленое, леса да поля. А потом вдруг выходишь сделать глоток свежего воздуха на вокзале Мичуринска, который находится в 80 км от места, где я живу, и чувствуешь: лето. Своё лето, не жаркое, не южное и родное: летний воздух температурой +20, которым ты привык дышать все свои 20 лет. Поезд уносит все дальше, и ты с ним проносишься уже не мимо виноградников, а мимо полей с более близкой тебе растительностью. Иногда взглянешь, и попадаются сельские пейзажи с маленькими покосившимися домиками. И ты сливаешься с этой простотой, которая всегда казалась невзрачной, и на фоне чьей-то чужой красоты чувствуешь красоту своих краев. Впрочем, за меня подобные вещи уже говорили и Есенин, и Пришвин, и многие другие.

Я хочу сказать ему эти важные слова, но когда вспоминаю, что по ошибке говорила их другому, то что-то не позволяет мне сказать их М. Где-то глубоко мысль, что эти слова будто бы осквернят его по причине того, что они произносились в адрес другого человека. Поэтому хочется сказать что-то больше этого, но что есть больше? Поступки…

Я почувствовала, как это - хотеть просыпаться с человеком, видеть именно его сонное лицо, сжимать его руку, гладить его по голове, пока он доносит до друзей сакральный смысл своих высказываний. И мы на одной волне.

скажите:
любовь (не влюбленность) - это больше восхищение, или больше принятие?

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

Вспоминаю, как в прошлом году в это же время пыталась справиться с состоянием, вызванным состоянием здоровья:
я пыталась удержать себя от того, чтоб ничего с собой не сделать. это ужасное чувство: душа хочет одного, а мозг понимает, что нельзя, что есть еще что-то важное.
сложно справляться с душевными порывами.

лежу и умираю. пытаюсь, если не получается готовиться к экзаменам, хотя бы слушать музыку.
ничего не получается.
за два часа еле написала работу для зачета.
выпила транки - ничего не помогает, когда плохо.

Кажется, ты знаешь это, пока это не случилось с тобой, а потом понимаешь, что ничего не знал об этом.

— Давай никуда не улетать, Ежик. Давай навсегда сидеть на нашем крыльце, а зимой — в доме, а весной — снова на крыльце, и летом — тоже.
— А у нашего крыльца будут потихоньку отрастать крылья. И однажды мы с тобой вместе проснемся высоко над землей.
«Это кто там бежит внизу такой темненький?» — спросишь ты.
— А рядом — еще один?
— Да это мы с тобой, — скажу я. «Это наши тени», — добавишь ты.

А раньше я и не знала, как хорошо всё же бывает.

кажется, я влипла,
такого со мной не было со времён моего просиживания в ICQ.

Как же важно, чтобы человек стремился изо дня в день расти над собой. Сколько на этом стремлении держится.