Серьезно подумываю о том, чтобы работать репетитором для детишек по скорочтению или по английскому…
Хочу двигаться и не зависеть от начальства.
Конечно, минусы тоже есть. Например отсутствие стабильности в финансах. И то, что дети будут жить в разных частях города и очень много будет уходить на дорогу.
Но мне уже так надоело сидеть на стуле в офисе…

Если вы хотите сделать из нормального ребенка заторможенного, пугливого, неуверенного в себе и думающего о том, как избежать вашей реакции/наказания вместо того, как исправить ошибку, кричите на него не своим голосом и обзывайте идиотом при малейшей случайной неудаче.
Разбил чашку? Кричите.
Потерял ключи? Ну же!
Уронил телефон? Лучше в коридоре, там эхо.
Опрокинул ведро с водой? В ванной еще громче выйдет, вперед. Можно даже брызжеть слюной сразу в раковину, если вас так волнует чистота.

Это же поможет ему чувствовать панику при звуке открывающихся дверей, которая с возрастом перейдет в тревогу.
У меня все.

я долго сомневался, стоит ли об этом писать, но наконец для себя уяснил, что стоит.
в одном со мной доме живет мент с женой, уже седой, но явно не старше двух четвертей.
есть у него собака - небольшая, но сразу к себе располагающая, боязливая дворняжка.
раньше мне нравилось наблюдать по утрам, как она в любую погоду резво скачет по двору, картина задавала хорошее настроение.
с начала лета стал замечать, что собака гуляет, а хозяев нет, и гуляет она сутки напролет.
в итоге оказалось, что животное просто выставляют за дверь, пока мент со своей женой укатывают на дачу.
без воды и еды, еще приравнивая ее к бродячей, так как ошейника нет.
сегодня вышел на балкон, услышав собачий визг: действительно бродячие собаки решили показать, кто главный.
пулей вылетела хозяйка, пытаясь отогнать псов, а следом и хозяин, которые чудом подозвали к себе питомца, боящегося их обоих, дабы забрать домой.

самое мерзкое, что я завтра же увижу ее шныряющей по двору и пьющей из луж, а у этих уродов снова наметится дача или просто нежелание нести ответственность за собственные поступки.

посмотрела "Что-то не так с Кевином". только емоции. без слов

кажется, мои родители должны были почувствовать что-то неладное в моем характере, когда на меня зачастую жаловались нянечки в детском садике.
перед утренниками всех детей просили сидеть с ровными спинками и коленки держать вместе, а я всегда сидела так, как хотела, никого не слушая. и ведь я делала это не в знак протеста, а просто потому, что я не понимала причину этих действий, мне было неудобно.
меня никогда не могли заставить сделать все так, как этого хотели они.

с тех пор ничего и не менялось.

-Па, я хочу на Сейшелы.
-Детка, мы все должны оперировать событиями в рамках доступной нам реальности.
-А в какой реальности мои Сейшелы?
-Поедешь на дачу!

Я могу написать целый роман об этих двух днях, но не буду. Эти два дня я провела у К.
Мы готовили, гуляли, разговаривали, смотрели фильмы, делали уборку и занимались сексом. Мы друзья. И я согласна на такую дружбу, но не находясь вдали от него.
Он вчера сказал: "я не могу тебе предложить встречаться".
Я не спросила, почему. Отшутилась, что я бы и не стала с ним встречаться. Ложь.
Случайно узнала, что его лучшие друзья знают о моем существовании. Он рассказывал им обо мне. Интересно, что это значит.
Я уже отвыкла от дома. Здесь все такое чужое и пустое.
А что, если больше всего этого не будет? Что, если это были единственные два дня с ним?

как-то раз я пришел домой с работы, было уже поздно. я приоткрыл дверь, чтобы посмотреть, как спят мои дети, а они неожиданно оказались уже большими. следующим утром я решил опоздать и позавтракать с семьей. тогда я узнал, что мои дети уже не просто большие, они взрослые. как же много я пропустил.

«Однажды Просветлённый пребывал в Весали, в Великой Роще. Тогда некий монах пришёл к Просветлённому… и сказал:

- Господин, уже более чем 150 правил поведения собраны для того, чтобы повторять их каждые две недели. Я не могу совершенствовать себя в соответствии с ними.

- Можешь ли ты совершенствоваться в соответствии с тремя правилами: правилом возрастающей добродетели, правилом возрастающего осознания, правилом возрастающей мудрости?

- Да, я могу…

- Тогда совершенствуй себя в соответствии с этими тремя правилами. Когда ты будешь совершенствоваться в соответствии с этими правилами, страсть покинет тебя, ненависть покинет тебя, заблуждения покинут тебя. Когда тебя оставят страсть, ненависть и заблуждения, ты не будешь делать ничего плохого, не будешь совершать никакого зла».

почему в своём тлоге я на протяжении уже двух лет называю своего парня аббревиатурой "Д."? ведь в его имени, фамилии отчетстве и погоняле этой буквы нету даже в середине.
Правильнее было бы называть его здесь Т., если руководствоваться обычной логикой.
но когда я только начинала о нем писать на саммере, он был для меня моим четвертым парнем - A,B,C,D.
Д. - это нумерация.
Ну куда катится женская логика??
я его даже в мыслях про себя называю никак не иначе как одной буквой Д.

Экзамен по аналитике вышел каким-то _очень_ странным.

Начать хотя бы с того, что в аудиторию запихнули сразу весь поток (хвала богам, нас всего 25 штук), а кто-то, получив билет, сразу пошёл отвечать.

Переглядывались с молодым замлектора весь экзамен, пока он спрашивал остальных, я от смеси своих наглости и смущения краснела и опускала глаза, тряслась и молилась, чтобы не спросили применение атомной флуоресценции на практике.

В итоге, до этого так и не дошло. Как я пошла отвечать, поток знаний по аналитике прорвался такими неведомыми масштабами, что допов почти не было - а если и были, то сразу перебивались ещё кучей слов по вопросу.

После прослушивания этого бесконечного потока наполовину проглоченных слов по поводу первого пункта билета, мне заявили, что "ответом полностью доволен" и "если бы я ото всех такое слышал...". Второй пункт был по теме моей курсовой, и третий он даже не стал слушать - сразу начал расписываться в зачётке, явно подобрев после моих однокурсничков, расспрашивал про экзамены и пожелал удачи.

В общем, пока мои однокурсницы планируют свадьбы и ездят в командировки по работе, я радуюсь тому, что меня хвалят преподы.

Интересно, оправданием может служить то, что я младше всех на курсе на два года? Иначе совсем грустно становится.

С детства умственно отстаю от своих сверстников на год. В детском саду это посчитали несущественным и отправили в экспериментальную группу, т.е подготовительный 1 класс. Вместо того чтобы играть в игрушки и радоваться жизни и детству приходя домой, я делала уроки, даже летом. Из детсада я попала сразу во 2ой класс. Каждый день мне ставили 2, редко 3. Бессонные ночи в попытках что-нибудь выучить. учишь-учишь, а все бесполезно… Материал не усваивался. Никак. А когда получалось хоть что то запомнить, поднимала руку и учительница видя это не спрашивала меня! Ни разу! А когда я небо просила чтобы меня не спросили, ибо я ничего не знаю, она вызывала меня. Выработалась привычка, чтобы после каждого позора у доски и получения двойки не расплакаться, я тихонько улыбалась самой себе, думая что все хорошо, это временно. Однажды учительница спросила меня, "что ты как дибилка улыбаешся, ты ж два получила, плакать надо!". А однажды она поставила мне "O" по математике. понимаете, "O"! и еще в скобках подписала (ноль). И это после дополнительных с ней же занятий… Я не понимала, за что она со мной так? может она считала меня глупым, отсталым ребенком? может личные счеты с моими родителями? из-за религиозных соображений? из-за материального положения? из-за чего? я не знаю…
Упало и без того плохое зрение. было -2, стало -4 и это в 7 лет! Бессонница, ночные кошмары, самооценка на нуле.
На следующий год мама с боем перевела в другой класс. Меня не хотели переводить)) представляете) статистика у них, а девочка молодец с ней все в порядке, она нормально учится… это с трудом натянутыми трояками.
Меня перевели в другой класс с потерей года. Полгода мне не ставили оценок. Вроде бы опять второй класс, должно быть легко, но нет. В голове никаких знаний не отложилось. Я благодарна этому Педагогу, которая невидимо для меня, вернула мне +\-самооценку, сон, дала знания, дала понять что я не тупая, не отсталая, я обычный ребенок, который сможет все, если захочет и будет трудится, что труды не напрасны…
Начальную школу я закончила хорошо. среднюю, старшую также. И вот в этом году я неожиданно для себя окончила университет с красным дипломом. Да-да действительно неожиданно, т.к. мотивация для хороших оценок была только стипендия, а она в моем универе была не маленькая. Так вот. Благодаря училке, самой первой я потеряла год в школе, здоровье, попортила нервы, Но вторая заслуживает всех наград. 1 сентября схожу к ней с букетом самых красивых цветов и самых вкусных вкуснях и заобнимаю, она настоящий Педагог и я ее считаю именно ее моей первой учительницей и второй мамой)))
А другой желаю здоровья и счастья и что там еще желают обычно… Ведь у нее же будут внуки и я верю что существует карма…

Оказался позади [почти] последний экзамен, и это значит, что я уже [почти] пятый курс. Боже, это просто невероятно. Четыре года назад, когда мы поступали, это казалось чем-то немыслимо далеким, невероятным, недосягаемым; чем-то, что случается со всякими взрослыми тетеньками, но не с нами. А теперь - вы только посмотрите.
Жизнь складывает калейдоскопический узор, причудливо сочетая композиции старых времен с новыми, убирая каких-то персонажей, вставляя в картину новых; и вот я уже гуляю по бульвару с расчудесной Лизой, и мне ужасно легко на душе.
Я выдохнула все напряжение, копившееся в сессию, и вдруг на меня навалилась вся эта невероятная усталость - от университета, в котором от меня требуют того, чего я не могу дать, от отношений, в которых так трудно иногда бывает найти общий язык, но от этого не менее необходимо; от обиды и боли, которые я отпустила наконец после долгого разговора с М на моей кухне, потому что стало понятно, что всё, что казалось разрешимыми противоречиями, всегда было "не", и с этим ничего не сделать уже, потому что " дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас".
Усталость есть, но она хорошая, потому что я знаю, когда она пройдет, это будет значить, что я справилась, и все позади.

Господи, как же я хочу трахаться. Как же я хочу выебать тебя во все дыры, в какие только можно. Совершенно не понимаю, зачем я тебя отпустила. Зачем решила поехать на этот фестиваль.

Я люблю тебя. Но я больше никогда не скажу тебе об этом.

Ты сейчас либо спишь, либо поглощен собственным страданием.

А я просто хочу снова почувствовать тебя всем телом

Ночью мне написал парень, которому я когда-то давала советы. Мы познакомились в анонимном чате, пожаловались друг другу на жизнь, так и подружились.
У него было все плохо, ни друзей, ни девушки, а соседи по общаге над ним издевались. А я его поддерживала и давала свои советы. Казалось бы, кому может помочь человек, у которого все хуже некуда? И тут это парень пишет мне благодарности. Он поставил на место ребят из общаги, нашел друзей и обрел любовь. Он счастлив, и я помогла ему в этом просто словами.
Себе я почему помочь не могу? Советчица, блять.