- Смирись, солнышко, мужчины гораздо смышленее женщин. Я вот, например, умнее тебя. Что? Что ты так смотришь? Ты за 19 лет не смогла понять насколько ты красива, мне же хватило одного мгновения.

Когда близко общаешься с человеком, не видишь его целиком. Все настолько увеличено, что каждая грань его кажется самостоятельной и не связанной с предидущей.
Но стоит только отойти немного в сторону, становится видна вся картинка. Где каждая грань - это начало следующей, а тени не положительные недостатки или что-то, что было таким противоположным тебе самому и так манило и привлекало; тени - это лицемерие и ложь, умело замаскированные.

Вот так я разочаровываюсь в людях.

жизнь моя после того, как я завязала, стала однообразна и скучна.
и уже, наверное, даже нет смысла сюда писать.

сейчас я учусь бить татуировки людям,
учусь ладить с людьми,
учусь находиться в социуме.

переехала в очередной город, не сижу на месте, но здесь я хочу задержаться надолго, потому что тут я нашла свою светлую любовь. нашла человека, который принял меня такой.
принял со всеми недостатками, и не напоминает о них каждую удачную и неудачную для этого секунду.

впервые с полной уверенностью, и на выдохе могу сказать себе вслух "я счастлива, и даже более чем".

май вышел для меня поразительный.

я желаю всем быть такими же счастливыми.

с любовью, бывшая наркоманка :)

Право на любовь мы завоюем кровью (с) Сартр.
Это 24 попытка открыть душу и отпустить себе грехи.

За 23 года я делал много хуйни. Но я все еще помню, как в 16 лет сказал тебе, отец, "Я тебя не уважаю, ты мне омерзителен". Знаешь, ведь я не забыл. Каждый раз, когда я напиваюсь до такого состояния, как сейчас, я вспоминаю этот момент. Я никогда не найду в себе силы, что бы попросить прощения, никогда. Я буду писать это сам себе, и плакать, но не смогу сказать это тебе. Никогда. Даже сейчас я смог написать это с попытки двадцатой, но все равно не могу передать словами те чувства, что я испытываю к себе за эти слова. Я почти каждый день ложусь спять пьяным, ибо эти слова приходят мне на ум каждый ебаный вечер. Каждый ебаный вечер я пытаюсь уснуть, но вспоминаю твое лицо после этой фразы.
Отец, пожалуйста, прости меня.
Сука, как же больно п(ж)ить.

я работаю почтальоном. на весь наш большой город нас всего трое и мы вполне успеваем. люди крайне редко получают письма. в основном старушки. остальным приходят счета раз в месяц да и только. но это не касается Ивана. его мама пишет ему письма раз в неделю. все конверты разрисованы и пахнут выпечкой. на самом деле, главное, чтобы адрес получателя был написан разборчиво и правильно, с именем я никогда не заморачивалась. но тут нельзя не обратить внимание. на всех конвертах в графе "кому", кроме адреса, мама писала "единственному и безгранично любимому сыну". это занимало всю строчку, имя уже не помещалось, но все итак было понятно.
но сегодня случилось страшное. вместо привычного письма пришла телеграмма о том, что мама умерла. во сне. писала тётя. она уже занялась организацией похорон. деньги взяла у мамы в шкафчике, они были замотаны в кружевной платок белого цвета. мамин любимый цвет.
я не могла поверить в случившееся, сложила телеграмму вчетверо и сунула в нагрудный карман куртки. как дошла домой - не помню. но Иван уже встречал меня на пороге, счастливый и с сумками, налетел, обнял, поцеловал трижды. не успела я опомниться, как он уже лепетал мне о том, что таки сбылась его мечта - емв выделели целый зал в музее для его собственной выставки. он уже собрал вещи и как раз ждал такси. Иван обнял меня за плечи и как ребенок радостно сказал: " я же говорил тебе, родная, мечты же сбываются и впрямь! а ты не верила! теперь то ты мне веришь, а?"
и я заплакала. слезы сами покатились. Иван испугался, не понял, что произошло. я сразу же обьяснилась, что от счастья плачу. решила не показывать телеграмму. он бы все бросил, уехал бы, это известие убило бы его. а ведь ради этой мечты он и оставил маму там, далеко, и приехал сюда.

Прошло два года со дня его смерти. много я поняла, осознала и приняла с тех пор, и одним из главных открытий стало то, что смерти нет. смешно звучит, правда?
Когда все это только случилось, я, ухераченная вермутом, сидела на берегу реки и жаловалась зеленоглазой девушке на то, что думаю о нем, как о живом, планирую, когда мы встретимся, часто останавливаю руку, тянущуюся набрать его номер. Тогда мне сказали, что длиться это будет годами… и я не поверила - слишком тяжело былоэто принять…
И вот прошло два года, и он ни на шага не сделал из моей головы. Да, мы снова вместе, мы ВЕЧНО вместе, как нам и хотелось, ибо за все это время не было ни дня, когда бы я о нем не вспомнила. Он постоянно живет в моей голове и я никогда и ни за что не смогу выгнать его оттуда, как бы глубоко ни пыталась запрятать боль и казаться сильной. Это - не я. Я - это слабая глупая девочка с огромным чувством вины, убивающаяся над его могилой, когда часть огромной боли выплескивается наружу. Вот она я настоящая. И он будет жив, пока жива я. Вечно жив в моем мозгу, моей дурной голове, моём больном сердце.
И я вечно буду чувствовать свою вину перед ним. Огромную, как моя боль.
Прости меня.
2 года я безответно умоляю о прощении

Назрел вопрос. Ребята, кто-нибудь слушает пост-рок? Я все это время думала, что он популярный и все его любят. Пока мне не открыли глаза на то, что все наоборот обсирают его и называют немузыкой.
А я думала, я люблю популярную музыку :\

Сегодня с утра пошла выпить бутылочку пива с Вероникой - моей 27-летней соседкой. Сидим в беседке, пьем, курим. Она, потягивая сигарету:
-Алиса, я оказывается уже второй месяц как беременная хожу, прикинь? Вове (мужу) пока говорить не хочу, пусть сюрприз будет.
Начала спрашивать про то, не думает ли она аборт делать, и указала глазами на бутылку пива в ее руке и сигарету, которую та держала в зубах.
-Нет, какой аборт! Я уже готова к ребенку, а курить брошу как только мужу расскажу. На таком маленьком сроке это не сильно повлияет на ребенка.
Далее последовали предложения стать крестной ее чаду, от чего я благополучно отказалась. Меня больше всего поразил ее вопрос, адресованный мне:
- Не знаешь, какие наркотики можно употреблять во время беременности? Может дурь курить там, или еще что…
После этого от меня последовала лекция о том, что любая наркота вредна для здоровья, а уж тем более для беременной женщины, поскольку все, что действует на мозг не проходит бесследно в этот период для ребенка.
Ну как у бабы, у которой мозгов и так как йоркширского терьера, вообще созрел план воспитать дитёнка, и при этом не ставить в известность о беременности мужа, поскольку та боится, что тот оставит ее без курева и бухла?

Еще одна мадам вечно ныла мне на то, что мужик ей изменяет, я ее утешала, говорила, что тут есть два выхода - оставить его либо бороться за его внимание. а недавно выяснилось, что мужик ее засиживался с друзьями за пивом, набухивался часто и не приходил домой, от того что он был просто не в состоянии прийти. Никаких измен не было (хотя не мне судить конечно), были только ее догадки. И вместо того чтобы выяснить отношения со своим мужиком, она ехала в клуб и кидалась под какого нибудь мужика. как бы в отместку за придуманную у себя в голове измену ее мужика, заночевавшего у друзей.

И вот я думаю - то ли у всех моих знакомых девушек мозгов с перепелиное яичко, то ли так и должно быть, и это я какая то неправильная, не изменяю своему мужику и могу отличить хорошее от плохого. И если уж и творю чернягу какую то, то стараюсь чтобы о ней никто не узнал, а не рассказываю об этом направо и налево.

Мы недавно вернулись с Д. из деревни. Не знаю как так вышло, но мы поругались в очередной раз. На этот раз причиной была моя нехозяйственность - я помыла посуду и не вытерла воду, которая накапала с этой посуды. казалось бы мелочь, на которую нормальный человек не обратил бы внимания. но у такого человека как Д., больного шизофренией, жизнь просто складывается из этих мелочей и никогда невозможно угадать что выведет его из себя на этот раз. мы поругались так сильно, что я в пылу крикнула о том, что мы расстаемся, потому что я не просто не смогу стать идеальной хозяйкой, а я даже не захочу этого. на что я не выдержала и начала уходить, потом он схватил меня, я начала его бить, пытаться вырваться, но он оказался слишком силен для меня.
я ненавижу его в те моменты когда я показываю ему свою ненависть и злость. в эти же моменты я ненавижу и себя, но не так сильно.
чем больше я вырывалась обругивая его и избивая кулаками, тем крепче он меня сжимал. досжимался до такого что меня вырвало бутербродами, которые мы ели за пол часа до произосшедшего. это бы мой четвертый нервный срыв за всю жизнь. третий, связанный с ним.

А потом он мне сказал, что все равно в итоге он подстроит меня под себя. Сломает меня, но сделает это.

есть фильм, единственный в таком роде для меня, который я хотела бы стереть из своей памяти, чтобы никогда не знать о чем он и не испытывать этого ощущения грязи
это фильм близость
после этого фильма меня почти трясло и хотелось вытащить его из своей головы
но увы. я до сих пор его помню

- У тебя тоннель? О боже, ужас. Куришь? Фу. В смысле на пары не ходишь? А парня у тебя почему нет? А зачем ты его бросила, ты глупая что ли?

А нахуй не пойдёшь?
Она ещё и засыпает в восемь. А я раньше двух не могу.
И болтает без умолку.
За что мне это?
Найс соседку поселили.

Я каждое утро просыпаюсь с любовью. Слушаю, как он дышит и трусь носом о его плечо как кот, рассказываю ему свои сны, готовлю завтрак. Мы обсуждаем с ним стирку и уборку, и все наши бесконечные поездки, и я и не знаю, как и зачем мне может понадобиться поехать в другой город, если он остаётся в этом.
Мне так чудесно живётся в этой странной реальности, люди вокруг говорят "остепенилась" с таким жалостливым презрением в глазах, дескать "оставьте её со своей бедой", а мне так хорошо, так замечательно, и я точно знаю, что это то, чего я всю жизнь ждала, и теперь никуда не сбегу.