как-то раз я пришел домой с работы, было уже поздно. я приоткрыл дверь, чтобы посмотреть, как спят мои дети, а они неожиданно оказались уже большими. следующим утром я решил опоздать и позавтракать с семьей. тогда я узнал, что мои дети уже не просто большие, они взрослые. как же много я пропустил.

«Однажды Просветлённый пребывал в Весали, в Великой Роще. Тогда некий монах пришёл к Просветлённому… и сказал:

- Господин, уже более чем 150 правил поведения собраны для того, чтобы повторять их каждые две недели. Я не могу совершенствовать себя в соответствии с ними.

- Можешь ли ты совершенствоваться в соответствии с тремя правилами: правилом возрастающей добродетели, правилом возрастающего осознания, правилом возрастающей мудрости?

- Да, я могу…

- Тогда совершенствуй себя в соответствии с этими тремя правилами. Когда ты будешь совершенствоваться в соответствии с этими правилами, страсть покинет тебя, ненависть покинет тебя, заблуждения покинут тебя. Когда тебя оставят страсть, ненависть и заблуждения, ты не будешь делать ничего плохого, не будешь совершать никакого зла».

почему в своём тлоге я на протяжении уже двух лет называю своего парня аббревиатурой "Д."? ведь в его имени, фамилии отчетстве и погоняле этой буквы нету даже в середине.
Правильнее было бы называть его здесь Т., если руководствоваться обычной логикой.
но когда я только начинала о нем писать на саммере, он был для меня моим четвертым парнем - A,B,C,D.
Д. - это нумерация.
Ну куда катится женская логика??
я его даже в мыслях про себя называю никак не иначе как одной буквой Д.

Экзамен по аналитике вышел каким-то _очень_ странным.

Начать хотя бы с того, что в аудиторию запихнули сразу весь поток (хвала богам, нас всего 25 штук), а кто-то, получив билет, сразу пошёл отвечать.

Переглядывались с молодым замлектора весь экзамен, пока он спрашивал остальных, я от смеси своих наглости и смущения краснела и опускала глаза, тряслась и молилась, чтобы не спросили применение атомной флуоресценции на практике.

В итоге, до этого так и не дошло. Как я пошла отвечать, поток знаний по аналитике прорвался такими неведомыми масштабами, что допов почти не было - а если и были, то сразу перебивались ещё кучей слов по вопросу.

После прослушивания этого бесконечного потока наполовину проглоченных слов по поводу первого пункта билета, мне заявили, что "ответом полностью доволен" и "если бы я ото всех такое слышал...". Второй пункт был по теме моей курсовой, и третий он даже не стал слушать - сразу начал расписываться в зачётке, явно подобрев после моих однокурсничков, расспрашивал про экзамены и пожелал удачи.

В общем, пока мои однокурсницы планируют свадьбы и ездят в командировки по работе, я радуюсь тому, что меня хвалят преподы.

Интересно, оправданием может служить то, что я младше всех на курсе на два года? Иначе совсем грустно становится.

С детства умственно отстаю от своих сверстников на год. В детском саду это посчитали несущественным и отправили в экспериментальную группу, т.е подготовительный 1 класс. Вместо того чтобы играть в игрушки и радоваться жизни и детству приходя домой, я делала уроки, даже летом. Из детсада я попала сразу во 2ой класс. Каждый день мне ставили 2, редко 3. Бессонные ночи в попытках что-нибудь выучить. учишь-учишь, а все бесполезно… Материал не усваивался. Никак. А когда получалось хоть что то запомнить, поднимала руку и учительница видя это не спрашивала меня! Ни разу! А когда я небо просила чтобы меня не спросили, ибо я ничего не знаю, она вызывала меня. Выработалась привычка, чтобы после каждого позора у доски и получения двойки не расплакаться, я тихонько улыбалась самой себе, думая что все хорошо, это временно. Однажды учительница спросила меня, "что ты как дибилка улыбаешся, ты ж два получила, плакать надо!". А однажды она поставила мне "O" по математике. понимаете, "O"! и еще в скобках подписала (ноль). И это после дополнительных с ней же занятий… Я не понимала, за что она со мной так? может она считала меня глупым, отсталым ребенком? может личные счеты с моими родителями? из-за религиозных соображений? из-за материального положения? из-за чего? я не знаю…
Упало и без того плохое зрение. было -2, стало -4 и это в 7 лет! Бессонница, ночные кошмары, самооценка на нуле.
На следующий год мама с боем перевела в другой класс. Меня не хотели переводить)) представляете) статистика у них, а девочка молодец с ней все в порядке, она нормально учится… это с трудом натянутыми трояками.
Меня перевели в другой класс с потерей года. Полгода мне не ставили оценок. Вроде бы опять второй класс, должно быть легко, но нет. В голове никаких знаний не отложилось. Я благодарна этому Педагогу, которая невидимо для меня, вернула мне +\-самооценку, сон, дала знания, дала понять что я не тупая, не отсталая, я обычный ребенок, который сможет все, если захочет и будет трудится, что труды не напрасны…
Начальную школу я закончила хорошо. среднюю, старшую также. И вот в этом году я неожиданно для себя окончила университет с красным дипломом. Да-да действительно неожиданно, т.к. мотивация для хороших оценок была только стипендия, а она в моем универе была не маленькая. Так вот. Благодаря училке, самой первой я потеряла год в школе, здоровье, попортила нервы, Но вторая заслуживает всех наград. 1 сентября схожу к ней с букетом самых красивых цветов и самых вкусных вкуснях и заобнимаю, она настоящий Педагог и я ее считаю именно ее моей первой учительницей и второй мамой)))
А другой желаю здоровья и счастья и что там еще желают обычно… Ведь у нее же будут внуки и я верю что существует карма…

Оказался позади [почти] последний экзамен, и это значит, что я уже [почти] пятый курс. Боже, это просто невероятно. Четыре года назад, когда мы поступали, это казалось чем-то немыслимо далеким, невероятным, недосягаемым; чем-то, что случается со всякими взрослыми тетеньками, но не с нами. А теперь - вы только посмотрите.
Жизнь складывает калейдоскопический узор, причудливо сочетая композиции старых времен с новыми, убирая каких-то персонажей, вставляя в картину новых; и вот я уже гуляю по бульвару с расчудесной Лизой, и мне ужасно легко на душе.
Я выдохнула все напряжение, копившееся в сессию, и вдруг на меня навалилась вся эта невероятная усталость - от университета, в котором от меня требуют того, чего я не могу дать, от отношений, в которых так трудно иногда бывает найти общий язык, но от этого не менее необходимо; от обиды и боли, которые я отпустила наконец после долгого разговора с М на моей кухне, потому что стало понятно, что всё, что казалось разрешимыми противоречиями, всегда было "не", и с этим ничего не сделать уже, потому что " дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас".
Усталость есть, но она хорошая, потому что я знаю, когда она пройдет, это будет значить, что я справилась, и все позади.

Господи, как же я хочу трахаться. Как же я хочу выебать тебя во все дыры, в какие только можно. Совершенно не понимаю, зачем я тебя отпустила. Зачем решила поехать на этот фестиваль.

Я люблю тебя. Но я больше никогда не скажу тебе об этом.

Ты сейчас либо спишь, либо поглощен собственным страданием.

А я просто хочу снова почувствовать тебя всем телом

Ночью мне написал парень, которому я когда-то давала советы. Мы познакомились в анонимном чате, пожаловались друг другу на жизнь, так и подружились.
У него было все плохо, ни друзей, ни девушки, а соседи по общаге над ним издевались. А я его поддерживала и давала свои советы. Казалось бы, кому может помочь человек, у которого все хуже некуда? И тут это парень пишет мне благодарности. Он поставил на место ребят из общаги, нашел друзей и обрел любовь. Он счастлив, и я помогла ему в этом просто словами.
Себе я почему помочь не могу? Советчица, блять.

Писать мне больше некуда, бумажный дневник я уже третий год не веду (а жаааль), поэтому начнем.

В контакте в комментариях случайно завязалась болтовня девушек на тему лайков и переписок парней с другими бабами. Да, соц.сети давно стали злом и разрушили не одни отношения, но…в соц.сетях ли проблема? Бедные девушки абсолютно оправдано разъедают мозг своим парням по этому поводу и запрещают им поставить лишний лайк на аву бывшей. Я не становлюсь ни на сторону девушек, ни на сторону парней в этой ситуации, но! (конечно всегда есть это треклятое «но») считаю, что парни могли бы вести себя лучше. Во-первых, коли тебе милому и несравненному не хватает женского внимания, не хватает признания своей индивидуальности и мужской силы и ты жаждешь общаться с новыми девушками, старыми подругами, тебе так и хочется знакомиться, смотреть на этих миленьких свободных дам, что же ты, такой весь классный, делаешь рядом с девушкой, которая тебя не удовлетворяет (хоть морально, хоть физически, тут уж как захотите)? Найдите себе чудесную, несравненную даму, которая будет вас во всем устраивать, и не смотрите вы на других дам. Во-вторых, милые дамы, неужели вы не понимаете, что по сути это все мелочи? Если ваш мужчина рядом с вами, если вы чувствуете его любовь, заботу, если у вас все хорошо, зачем все усложнять и себе любимой, красивой выносить мозг? Неужели ссоры, обиды стоят ваших счастливых отношений? Таки мы люди социальные, мы вынуждены общаться, мы хотим общаться, так если это не переходит границы, если это дружба или просто приятельство, так почему нет? А если вам совсем неспокойно, то просто найдите и себе новых приятелей, друзей и живите спокойно (конечно всему нужна мера и мозгиии, я не призываю изменять и пускаться во все тяжкие).

Ну, и, конечно, все индивидуально. Если вы чувствуете, что что-то не так, что он увлекся, конечно тогда, возможно, и стоит вынести ему мозг, но смысл? Если он уже душой, как говорится, не с вами, то зачем тогда он вам такой нужен? Не эта баба, так другая будет. Ну, а если это просто общение, то не надо рушить своё счастье из-за глупых переписок. В хороших и тёплых отношениях обычно достаточно честного и искреннего разговора и все проблемы решаются.

Would you like to get to know me?
I always wanted to have my own place where I can express my feelings, thoughts and so on. And I probably found it. OMG. It's happened again. When you have possibility to write you fall into a stupor. It's so awful. In my childhood I wanted to be a teacher or a writer. Bit I'm not sure that my speech is correct. I don't talk about grammatically mistake I mean that my speech is not highly educated. But I promise I will try to change it. I have a big chance to improve my skills. And I don't miss this opportunity:)

мы давно так живем вдвоем и давно друг к другу привыкли, как экскурсоводы в Лувре или Эрмитаже привыкают каждый день восхищаться Джокондой и Тайной вечерей. но все же шедевры не теряют своей ценности о того, что ты долго ими любуешься.
я знаю, что у него серый с зеленым оттенком цвет глаз, родинки над правой бровью, в левом уголке рта, под ключицей, на лопатке и пояснице, хотя никогда специально не наблюдала за этим. я знаю, что чай он любит без сахара, кофе только с молоком, а бутерброды только с сыром. в детстве его называли Ленивцем, в юности - Тощим, а сейчас он просто Михаил. когда он ест, то обязательно должен что то читать, но при этом совершенно не запоминает сути прочитанного. я знаю, что он еще не болел ветрянкой, краснухой, корью и ему никогда не вырывали зубы, чего он, к тому же, страшно боится. каждый год 19 июня он празднует свой второй день рождения. когда он был маленьким, в этот день его вынесли из горящего дома пожарные. он не любит маленьких собак, больших кошек, золотых рыбок и боится змей, пауков и крыс. его раздражает то, как песок пересыпается меж пальцами. в детстве он сьедал на три конфеты больше, чем его младшая сестра, чтобы показать, какой он взрослый, а сейчас он содержит диету и занялся спортом, чтобы доказать, что все еще молод.
мы живем вот так вот вместе уже много лет. мы - шедевры этой выставки. и искусство иногда заключается в том, чтобы восхищаться тем, как он вытирает губы в рукав и тем, как в сотый раз приносит мне с вечерней прогулки ромашки так, будто видишь эту красоту впервые.

на самом деле, нам очень многое следует постоянно держать в голове. нам нельзя забывать о том, что каждый новый день надо расти над собой вчерашним, надо делать что-то, что сделает нас лучше, надо совершать поступки и делать дела. нам нельзя забывать о том, что являет собой одну из наибольших ценностей в жизни - о семье, о родных и близких. нам нельзя забывать о том, куда мы движется, нам надо видеть цель.
к 30-ти годам нам надо ответить себе на три важных вопроса "кто я есть?", "куда я иду?" и "зачем я это делаю?". но для того, чтобы дать ответ, надо столько всего испробовать на своей шкуре, столько всего успеть.

сегодня на площади появились те, кто выступил за войну. они совершили поджег статуи белого ангела на главной площади.мужчины снимали рубашки и тушили огонь ими. дети плакали. Марк сказал, что это всего лишь начало, что в политике такими малыми жертвами не отделаться и, возможно, скоро заплачпм мы все, но лучше об этом и не думать пока.
время от времени на площади появляются политики в окружении охраны и с рупорами провозглашают свои идеалогии. вслед за ними рупоры хватают народные лидеры и оспаривают каждое сказанное слово. люди стоят за мир, борясь с властями. но власти стоять не будут. чувствую, скоро запахнет жаренным.
о митингах в других городах СМИ молчат. неужели и правда тихо?

Не самое распространенное, но весьма обычное явление, когда девушка твоего лучшего друга воспринимает тебя в штыки, запрещает общаться и чуть ли не следует за тобой по пятам, дабы убедиться, что ты идешь не по своим делам, а обязательно захомутать ее единственного. И менее обычно то, когда эта самая девушка пишет тебе при любом малейшем конфликте. Не всегда имеет место быть претензия, иногда это бывает вопрос в котором чувствуется отчаяние одинокой души. И в этот раз не обошлось. Саша расстался с ней чуть меньше полугода назад, счастью моему не было предела. Я была рада тому, что наконец-то эта сумасбродная женщина перестанет вытягивать из него все силы и давить его своей ревностной, жадной любовью. Но и тому, что мы теперь можем спокойно как и раньше общаться, без вранья и тайн, была безумно рада. Это увы оказалось не надолго. Он страдал, страдал, когда был с ней, страдал, когда остался без нее. Я всегда была на его стороне и никогда не могла понять его дражайшую Ольгу. До вчерашнего вечера. Как всегда, неожиданно, одно единственное сообщение, вопрос. Мы проговорили весь вчерашний вечер и сегодняшний день. Не знаю от чего ее выбор пал именно на меня, ведь кажется меня она ненавидела больше всех остальных его подруг и друзей. Но сложилось так, что мое мнение касательно этой особы изменилось, пусть и совсем незначительно. Не обошлось и без подтверждения того, что она крайне упряма, ревнива и что самое не простое, весь этот мир она видит через черный квадрат Малевича, не подозревая, что даже за ним, могут скрываться мазки цветной краски. То ли женская солидарность сыграла свою роль, то ли мое сопереживание и сочувствие, но в первые в жизни я не встала безоговорочно на его сторону.