Писать мне больше некуда, бумажный дневник я уже третий год не веду (а жаааль), поэтому начнем.

В контакте в комментариях случайно завязалась болтовня девушек на тему лайков и переписок парней с другими бабами. Да, соц.сети давно стали злом и разрушили не одни отношения, но…в соц.сетях ли проблема? Бедные девушки абсолютно оправдано разъедают мозг своим парням по этому поводу и запрещают им поставить лишний лайк на аву бывшей. Я не становлюсь ни на сторону девушек, ни на сторону парней в этой ситуации, но! (конечно всегда есть это треклятое «но») считаю, что парни могли бы вести себя лучше. Во-первых, коли тебе милому и несравненному не хватает женского внимания, не хватает признания своей индивидуальности и мужской силы и ты жаждешь общаться с новыми девушками, старыми подругами, тебе так и хочется знакомиться, смотреть на этих миленьких свободных дам, что же ты, такой весь классный, делаешь рядом с девушкой, которая тебя не удовлетворяет (хоть морально, хоть физически, тут уж как захотите)? Найдите себе чудесную, несравненную даму, которая будет вас во всем устраивать, и не смотрите вы на других дам. Во-вторых, милые дамы, неужели вы не понимаете, что по сути это все мелочи? Если ваш мужчина рядом с вами, если вы чувствуете его любовь, заботу, если у вас все хорошо, зачем все усложнять и себе любимой, красивой выносить мозг? Неужели ссоры, обиды стоят ваших счастливых отношений? Таки мы люди социальные, мы вынуждены общаться, мы хотим общаться, так если это не переходит границы, если это дружба или просто приятельство, так почему нет? А если вам совсем неспокойно, то просто найдите и себе новых приятелей, друзей и живите спокойно (конечно всему нужна мера и мозгиии, я не призываю изменять и пускаться во все тяжкие).

Ну, и, конечно, все индивидуально. Если вы чувствуете, что что-то не так, что он увлекся, конечно тогда, возможно, и стоит вынести ему мозг, но смысл? Если он уже душой, как говорится, не с вами, то зачем тогда он вам такой нужен? Не эта баба, так другая будет. Ну, а если это просто общение, то не надо рушить своё счастье из-за глупых переписок. В хороших и тёплых отношениях обычно достаточно честного и искреннего разговора и все проблемы решаются.

Would you like to get to know me?
I always wanted to have my own place where I can express my feelings, thoughts and so on. And I probably found it. OMG. It's happened again. When you have possibility to write you fall into a stupor. It's so awful. In my childhood I wanted to be a teacher or a writer. Bit I'm not sure that my speech is correct. I don't talk about grammatically mistake I mean that my speech is not highly educated. But I promise I will try to change it. I have a big chance to improve my skills. And I don't miss this opportunity:)

мы давно так живем вдвоем и давно друг к другу привыкли, как экскурсоводы в Лувре или Эрмитаже привыкают каждый день восхищаться Джокондой и Тайной вечерей. но все же шедевры не теряют своей ценности о того, что ты долго ими любуешься.
я знаю, что у него серый с зеленым оттенком цвет глаз, родинки над правой бровью, в левом уголке рта, под ключицей, на лопатке и пояснице, хотя никогда специально не наблюдала за этим. я знаю, что чай он любит без сахара, кофе только с молоком, а бутерброды только с сыром. в детстве его называли Ленивцем, в юности - Тощим, а сейчас он просто Михаил. когда он ест, то обязательно должен что то читать, но при этом совершенно не запоминает сути прочитанного. я знаю, что он еще не болел ветрянкой, краснухой, корью и ему никогда не вырывали зубы, чего он, к тому же, страшно боится. каждый год 19 июня он празднует свой второй день рождения. когда он был маленьким, в этот день его вынесли из горящего дома пожарные. он не любит маленьких собак, больших кошек, золотых рыбок и боится змей, пауков и крыс. его раздражает то, как песок пересыпается меж пальцами. в детстве он сьедал на три конфеты больше, чем его младшая сестра, чтобы показать, какой он взрослый, а сейчас он содержит диету и занялся спортом, чтобы доказать, что все еще молод.
мы живем вот так вот вместе уже много лет. мы - шедевры этой выставки. и искусство иногда заключается в том, чтобы восхищаться тем, как он вытирает губы в рукав и тем, как в сотый раз приносит мне с вечерней прогулки ромашки так, будто видишь эту красоту впервые.

на самом деле, нам очень многое следует постоянно держать в голове. нам нельзя забывать о том, что каждый новый день надо расти над собой вчерашним, надо делать что-то, что сделает нас лучше, надо совершать поступки и делать дела. нам нельзя забывать о том, что являет собой одну из наибольших ценностей в жизни - о семье, о родных и близких. нам нельзя забывать о том, куда мы движется, нам надо видеть цель.
к 30-ти годам нам надо ответить себе на три важных вопроса "кто я есть?", "куда я иду?" и "зачем я это делаю?". но для того, чтобы дать ответ, надо столько всего испробовать на своей шкуре, столько всего успеть.

сегодня на площади появились те, кто выступил за войну. они совершили поджег статуи белого ангела на главной площади.мужчины снимали рубашки и тушили огонь ими. дети плакали. Марк сказал, что это всего лишь начало, что в политике такими малыми жертвами не отделаться и, возможно, скоро заплачпм мы все, но лучше об этом и не думать пока.
время от времени на площади появляются политики в окружении охраны и с рупорами провозглашают свои идеалогии. вслед за ними рупоры хватают народные лидеры и оспаривают каждое сказанное слово. люди стоят за мир, борясь с властями. но власти стоять не будут. чувствую, скоро запахнет жаренным.
о митингах в других городах СМИ молчат. неужели и правда тихо?

Не самое распространенное, но весьма обычное явление, когда девушка твоего лучшего друга воспринимает тебя в штыки, запрещает общаться и чуть ли не следует за тобой по пятам, дабы убедиться, что ты идешь не по своим делам, а обязательно захомутать ее единственного. И менее обычно то, когда эта самая девушка пишет тебе при любом малейшем конфликте. Не всегда имеет место быть претензия, иногда это бывает вопрос в котором чувствуется отчаяние одинокой души. И в этот раз не обошлось. Саша расстался с ней чуть меньше полугода назад, счастью моему не было предела. Я была рада тому, что наконец-то эта сумасбродная женщина перестанет вытягивать из него все силы и давить его своей ревностной, жадной любовью. Но и тому, что мы теперь можем спокойно как и раньше общаться, без вранья и тайн, была безумно рада. Это увы оказалось не надолго. Он страдал, страдал, когда был с ней, страдал, когда остался без нее. Я всегда была на его стороне и никогда не могла понять его дражайшую Ольгу. До вчерашнего вечера. Как всегда, неожиданно, одно единственное сообщение, вопрос. Мы проговорили весь вчерашний вечер и сегодняшний день. Не знаю от чего ее выбор пал именно на меня, ведь кажется меня она ненавидела больше всех остальных его подруг и друзей. Но сложилось так, что мое мнение касательно этой особы изменилось, пусть и совсем незначительно. Не обошлось и без подтверждения того, что она крайне упряма, ревнива и что самое не простое, весь этот мир она видит через черный квадрат Малевича, не подозревая, что даже за ним, могут скрываться мазки цветной краски. То ли женская солидарность сыграла свою роль, то ли мое сопереживание и сочувствие, но в первые в жизни я не встала безоговорочно на его сторону.

- Смирись, солнышко, мужчины гораздо смышленее женщин. Я вот, например, умнее тебя. Что? Что ты так смотришь? Ты за 19 лет не смогла понять насколько ты красива, мне же хватило одного мгновения.

Когда близко общаешься с человеком, не видишь его целиком. Все настолько увеличено, что каждая грань его кажется самостоятельной и не связанной с предидущей.
Но стоит только отойти немного в сторону, становится видна вся картинка. Где каждая грань - это начало следующей, а тени не положительные недостатки или что-то, что было таким противоположным тебе самому и так манило и привлекало; тени - это лицемерие и ложь, умело замаскированные.

Вот так я разочаровываюсь в людях.

жизнь моя после того, как я завязала, стала однообразна и скучна.
и уже, наверное, даже нет смысла сюда писать.

сейчас я учусь бить татуировки людям,
учусь ладить с людьми,
учусь находиться в социуме.

переехала в очередной город, не сижу на месте, но здесь я хочу задержаться надолго, потому что тут я нашла свою светлую любовь. нашла человека, который принял меня такой.
принял со всеми недостатками, и не напоминает о них каждую удачную и неудачную для этого секунду.

впервые с полной уверенностью, и на выдохе могу сказать себе вслух "я счастлива, и даже более чем".

май вышел для меня поразительный.

я желаю всем быть такими же счастливыми.

с любовью, бывшая наркоманка :)

Право на любовь мы завоюем кровью (с) Сартр.
Это 24 попытка открыть душу и отпустить себе грехи.

За 23 года я делал много хуйни. Но я все еще помню, как в 16 лет сказал тебе, отец, "Я тебя не уважаю, ты мне омерзителен". Знаешь, ведь я не забыл. Каждый раз, когда я напиваюсь до такого состояния, как сейчас, я вспоминаю этот момент. Я никогда не найду в себе силы, что бы попросить прощения, никогда. Я буду писать это сам себе, и плакать, но не смогу сказать это тебе. Никогда. Даже сейчас я смог написать это с попытки двадцатой, но все равно не могу передать словами те чувства, что я испытываю к себе за эти слова. Я почти каждый день ложусь спять пьяным, ибо эти слова приходят мне на ум каждый ебаный вечер. Каждый ебаный вечер я пытаюсь уснуть, но вспоминаю твое лицо после этой фразы.
Отец, пожалуйста, прости меня.
Сука, как же больно п(ж)ить.

я работаю почтальоном. на весь наш большой город нас всего трое и мы вполне успеваем. люди крайне редко получают письма. в основном старушки. остальным приходят счета раз в месяц да и только. но это не касается Ивана. его мама пишет ему письма раз в неделю. все конверты разрисованы и пахнут выпечкой. на самом деле, главное, чтобы адрес получателя был написан разборчиво и правильно, с именем я никогда не заморачивалась. но тут нельзя не обратить внимание. на всех конвертах в графе "кому", кроме адреса, мама писала "единственному и безгранично любимому сыну". это занимало всю строчку, имя уже не помещалось, но все итак было понятно.
но сегодня случилось страшное. вместо привычного письма пришла телеграмма о том, что мама умерла. во сне. писала тётя. она уже занялась организацией похорон. деньги взяла у мамы в шкафчике, они были замотаны в кружевной платок белого цвета. мамин любимый цвет.
я не могла поверить в случившееся, сложила телеграмму вчетверо и сунула в нагрудный карман куртки. как дошла домой - не помню. но Иван уже встречал меня на пороге, счастливый и с сумками, налетел, обнял, поцеловал трижды. не успела я опомниться, как он уже лепетал мне о том, что таки сбылась его мечта - емв выделели целый зал в музее для его собственной выставки. он уже собрал вещи и как раз ждал такси. Иван обнял меня за плечи и как ребенок радостно сказал: " я же говорил тебе, родная, мечты же сбываются и впрямь! а ты не верила! теперь то ты мне веришь, а?"
и я заплакала. слезы сами покатились. Иван испугался, не понял, что произошло. я сразу же обьяснилась, что от счастья плачу. решила не показывать телеграмму. он бы все бросил, уехал бы, это известие убило бы его. а ведь ради этой мечты он и оставил маму там, далеко, и приехал сюда.

Прошло два года со дня его смерти. много я поняла, осознала и приняла с тех пор, и одним из главных открытий стало то, что смерти нет. смешно звучит, правда?
Когда все это только случилось, я, ухераченная вермутом, сидела на берегу реки и жаловалась зеленоглазой девушке на то, что думаю о нем, как о живом, планирую, когда мы встретимся, часто останавливаю руку, тянущуюся набрать его номер. Тогда мне сказали, что длиться это будет годами… и я не поверила - слишком тяжело былоэто принять…
И вот прошло два года, и он ни на шага не сделал из моей головы. Да, мы снова вместе, мы ВЕЧНО вместе, как нам и хотелось, ибо за все это время не было ни дня, когда бы я о нем не вспомнила. Он постоянно живет в моей голове и я никогда и ни за что не смогу выгнать его оттуда, как бы глубоко ни пыталась запрятать боль и казаться сильной. Это - не я. Я - это слабая глупая девочка с огромным чувством вины, убивающаяся над его могилой, когда часть огромной боли выплескивается наружу. Вот она я настоящая. И он будет жив, пока жива я. Вечно жив в моем мозгу, моей дурной голове, моём больном сердце.
И я вечно буду чувствовать свою вину перед ним. Огромную, как моя боль.
Прости меня.
2 года я безответно умоляю о прощении