разговариваем с сестрой:
- когда ты родилась у меня такой шок был, принесли мелкое, орущее и сказали это твоя сестра.
- ага, а ты брата хотела.
- ну да, все хотят брата.
- ага, я тоже хотела старшего брата, когда увидела тебя то расстроилась, а че ты думала я плачу?

Это наш дом. Когда мы приехали, здесь было совсем пусто, а у нас не было ничего. Это было сумасшествие: на двоих 2 вилки и 1 ложка, пара чашек и миска. 2 стопки книг, гитара и рюкзак вещей. Не было даже своего постельного белья. Думаю, я всю жизнь буду вспоминать эти отчаянные дни. А теперь - теперь у нас уютно. Я как можно сильнее старалась вдохнуть жизнь в эти стены: привезла свои фотографии, в которых вся жизнь, любимый подсвечник, плед, плюшевых медведей. Зажигаю гирлянду вечерами и так тут хорошо. Так тепло - аж душа радуется. Это теперь НАШ дом. Наш первый дом.

Мои сны - каскадёры реальности, возможность пережить то, что уже никогда не случится, коснуться фантазий и самых неприятных страхов. И вот сегодня во сне я ухожу к родному человеку от мужа, и уже через неделю с отчаянием безысходности понимаю, что нет теперь ничего роднее моего странного, нелогичного, иногда вопиюще невыносимого любимого, что два года наших отношений поставили на мне незаживающее клеймо принадлежности, и как бы я ни любила когда-то Родного, как бы близко не пролегали наши дороги, я с Греминым, и не хочу другой жизни.

Безумное количество знакомых заводит вторых детей; а я не могу придумать ни одной причины, чтобы завести первого, вот усыновить - может быть, но своих… Брак в той своей фазе, в которой мы спим в одной кровати, но проводим все время порознь, и мне все тяжелей придумывать причины остаться. Очень смешно, что я такая инерционная - если вместе, то до конца жизни бы вместе, если порознь - то как будто отталкиваюсь и уплываю в небытие.
А я сегодня встречу Прошлое спустя три года невстреч, и я пытаюсь найти в сердце хотя бы немножко трепета, но его там нет. Вот ведь забавно. Отболело.

Разговоры заводят в безумные дебри, фраза "у меня чудесная жизнь, жаль, не моя" не кажется оксюмороном; мой американский мальчик вытягивает из меня правды, и когда мы засыпаем рядом, не имея никакой возможности снова влюбиться друг в друга, я хочу остановить мгновение, и все-таки захотеть вернуться к тому, на что я обречена.

Периодически меня накрывает волнами горячей любви. Она физически ощутима, фактурна, ее можно пощупать руками, можно почувствовать, как она обхватывает мягко сердце. То мы идём с моим самым близким и лучшим другом в ресторан на 14 февраля, и нас конечно, конечно - принимают за пару, и мы настроены на одну волну, впрочем, иначе и не бывает. Мы снова знаем лучше любых других людей мира, что творится в семьях друг друга, в головах друг друга. Я пытаюсь отпустить его, но я не уверена, что когда-нибудь смогу; и уж тем более мне не понять, как мы смогли потерять "то, что хранить было, в общем, несложно". Мне хочется верить, что это пройдёт до конца. Что можно быть братом и сестрой, и не думать даже украдкой, что можно однажды проснуться в десятом классе.
В другой день я целую в щеку на прощание коллегу, и меня осеняет. Он таскает мой тяжёлый рюкзак, подставляет локоть на скользкой улице, утыкается в незащищенную шею, обнимая при встрече - порой кажется, что это за гранью фола, и нежность разрывает сердечко, забывающее на секунду, что мы оба женаты. На тысячную долю секунды. Ради игры, ради воспоминаний, что можно в принципе быть фейерверочно влюблённой. Ради почтальона, который звонит как минимум дважды.
Потом я сижу на уроке в кружке своих детей, которые уже только наполовину мои ученики, в некотором смысле давно мои учителя, и голубоглазый мальчик, так непримиримо похожий на мою выпускную Любовь, рассказывает что-то, и мы заливаемся смехом, и я почти-почти вижу золотые нити, которые петлями свиваются вокруг наших лодыжек, не давая нам остаться друг без друга, когда закончится этот год, эти три года, это прекрасное время, когда я снова была шестнадцатилетней, потому что имела право быть среди них. И совсем не важно, что есть другая любовь. Меня две, три, меня десять - мне много разных лет, и разных судеб, и моего разума - и моих чувств - хватит на всех этих прекрасных и чудесных людей.

Мужики чувствуют, когда ты становишься независима от них, и летят, как мухи на мед.
О моем существовании вспоминают те, кого я долго выбрасывала из головы и сердца.
"Меня повысили, я купил квартиру" бла бла бла.
И что, я теперь должна снова кинуться в его объятия? Почему мужчинам кажется, что все девушки зациклены на деньгах? Что за дурацкая логика такая?

Серьезно подумываю о том, чтобы работать репетитором для детишек по скорочтению или по английскому…
Хочу двигаться и не зависеть от начальства.
Конечно, минусы тоже есть. Например отсутствие стабильности в финансах. И то, что дети будут жить в разных частях города и очень много будет уходить на дорогу.
Но мне уже так надоело сидеть на стуле в офисе…

Если вы хотите сделать из нормального ребенка заторможенного, пугливого, неуверенного в себе и думающего о том, как избежать вашей реакции/наказания вместо того, как исправить ошибку, кричите на него не своим голосом и обзывайте идиотом при малейшей случайной неудаче.
Разбил чашку? Кричите.
Потерял ключи? Ну же!
Уронил телефон? Лучше в коридоре, там эхо.
Опрокинул ведро с водой? В ванной еще громче выйдет, вперед. Можно даже брызжеть слюной сразу в раковину, если вас так волнует чистота.

Это же поможет ему чувствовать панику при звуке открывающихся дверей, которая с возрастом перейдет в тревогу.
У меня все.

я долго сомневался, стоит ли об этом писать, но наконец для себя уяснил, что стоит.
в одном со мной доме живет мент с женой, уже седой, но явно не старше двух четвертей.
есть у него собака - небольшая, но сразу к себе располагающая, боязливая дворняжка.
раньше мне нравилось наблюдать по утрам, как она в любую погоду резво скачет по двору, картина задавала хорошее настроение.
с начала лета стал замечать, что собака гуляет, а хозяев нет, и гуляет она сутки напролет.
в итоге оказалось, что животное просто выставляют за дверь, пока мент со своей женой укатывают на дачу.
без воды и еды, еще приравнивая ее к бродячей, так как ошейника нет.
сегодня вышел на балкон, услышав собачий визг: действительно бродячие собаки решили показать, кто главный.
пулей вылетела хозяйка, пытаясь отогнать псов, а следом и хозяин, которые чудом подозвали к себе питомца, боящегося их обоих, дабы забрать домой.

самое мерзкое, что я завтра же увижу ее шныряющей по двору и пьющей из луж, а у этих уродов снова наметится дача или просто нежелание нести ответственность за собственные поступки.

посмотрела "Что-то не так с Кевином". только емоции. без слов

кажется, мои родители должны были почувствовать что-то неладное в моем характере, когда на меня зачастую жаловались нянечки в детском садике.
перед утренниками всех детей просили сидеть с ровными спинками и коленки держать вместе, а я всегда сидела так, как хотела, никого не слушая. и ведь я делала это не в знак протеста, а просто потому, что я не понимала причину этих действий, мне было неудобно.
меня никогда не могли заставить сделать все так, как этого хотели они.

с тех пор ничего и не менялось.

-Па, я хочу на Сейшелы.
-Детка, мы все должны оперировать событиями в рамках доступной нам реальности.
-А в какой реальности мои Сейшелы?
-Поедешь на дачу!

Я могу написать целый роман об этих двух днях, но не буду. Эти два дня я провела у К.
Мы готовили, гуляли, разговаривали, смотрели фильмы, делали уборку и занимались сексом. Мы друзья. И я согласна на такую дружбу, но не находясь вдали от него.
Он вчера сказал: "я не могу тебе предложить встречаться".
Я не спросила, почему. Отшутилась, что я бы и не стала с ним встречаться. Ложь.
Случайно узнала, что его лучшие друзья знают о моем существовании. Он рассказывал им обо мне. Интересно, что это значит.
Я уже отвыкла от дома. Здесь все такое чужое и пустое.
А что, если больше всего этого не будет? Что, если это были единственные два дня с ним?