Мне снится странная смесь городов, гор, стран - мы раз за разом сталкиваемся с ним на перекрестках моих сновидений, живем каждый своей жизнью, которые, однако, прочно переплетены в одну. То говорим подолгу, то гуляем, взявшись за руку, то со смехом выбираем обручальные кольца, надев по четыре штуки на каждую руку.
Самое прекрасное, что эти сны весьма похожи на мою реальность. Мы растем рядом, не пытаясь друг друга перекроить или переиначить; смеемся, разбираем психологические ситуации, готовим завтрак, смотрим Звездные войны, читаем одни и те же книги, работаем на схожих работах, прорастаем друг в друга. Нам чудесно живется, но я совсем разучилась говорить про это вживую.
"Ты вообще его любишь?", спрашивает сестра. И я понимаю - что бы я ни ответила, прозвучит фальшиво.
"Люблю, но меньше говорю об этом,
люблю сильней, но не для многих глаз,
Торгует чувством тот, кто перед светом
Всю душу выставляет напоказ".

Мне казалось, я не пойму этого сонета никогда. Но вот оно, мое важное и глубинное, о котором я не могу говорить, с которым мы даже за руки почти не держится на улице. Это наше, зачем другим к этому прикасаться?

Я который день думаю о том, что надо бы написать о том, что происходит со мной.
Что я приобрела гордый статус невесты, что свадьба была назначена на дату детской мечты, но теперь перенесена - но это ничего не меняет, человек _исполнил_мою_мечту.
Что мы с моей будущей свекровью сходили вдвоём на концерт, и она чудесная женщина, с ней так легко и уютно, так спокойно. Мне нравится, что мы работаем теперь в одной школе, что я могу ей рассказывать про любую боль, что она поддержит и найдёт лучшие слова.
Что жизнь идёт, огромная, переполненная событиями и делами, я мало что успеваю, но уже почти способна организовать своё время правильно. Паника почти охватила меня, но я знаю, отпустит.
Что я в душе простилась с несколькими людьми, зато так и не могла окончательно поругаться с по-настоящему важными; что мой лучший друг и самая большая любовь детства и начала юности счастлив за меня, связывающую жизнь с другим.
Что человек, который через несколько месяцев будет (так невероятно произносить!) моим мужем, самый понимающий и лучший, самый правильный для меня, и помолвка правда все меняет, что бы ни говорили глупые неженатые люди.
Что в моей семье очень и очень трудно, но я надеюсь, что пройдёт время, все разрешится, и жизнь пойдёт по-другому.
И что мир прекрасен и яростен.

Будет не скромно, но моё взросление изменило к лучшему нашу семью. Хотя семья - два с половиной человека.
В детстве было много негатива. Пьянки, ругань, сломанные рёбра, ожоги кипятком, тюремное заключение.
Естественно я это всё впитывал, и до сих пор выходит помаленьку. Не избавлюсь наверно никогда.
Мучил зверей, дрался со старшими, чуть не убил одного дядьку, приступы агрессии(с частичной потеряй памяти). При этом до глупого наивный, отдавал игрушки, менял на безделицы, позволил чужим людям увести себя.
И вечный страх, и ужас. От него тоже никогда не избавлюсь. Справился только с боязнью темноты. Делюсь рецептом - я намного страшнее того, что там прячется.
Я много читал, всегда. В книгах находил отклик. Но никогда ни с кем не мог обсудить всё это. Читал помаленьку Фрэйда, Юнга и Ницше. Разные детские сказки.
Потом, в юности появился настоящий друг. Были и до этого, но все отворачивались. Спасибо тебе. Надеюсь когда-нибудь увидеться, но так, чтобы без ярма прожитых лет на душе.
Стал больше общаться с матерью. Смотреть вместе хорошие фильмы. Книги пока не читает.
Впереди - неизвестность(и страх), позади - казавшаяся беспросветность.
Сейчас у нас живёт щенок, я не бью его, только за дело шлёпаю. Характер у меня стал деспотичный, но не всё потеряно. Мать обожает щенка, хотя раньше не любила животных. И не то чтобы собакин какой-то особенный, а мы стали другими.
Сейчас у меня нет друзей, что многие не понимают, но большинство с грустью рассказывают о пьянках, посиделках и т.д…
Не пью больше двух лет вообще(есть предрасположенность к алкоголизму), много курю.
Всё.

мне отчего-то неможется описать его, написать о нем, выразить его на словах

он волнует меня и колышет, срывает меня, как мистраль.
он ни разу не сделал мне больно, хоть сколько-нибудь неприятно; ни разу не дотронулся так, как мне бы самой не хотелось;
никакой эгоистичной похоти - лишь желание наполнить меня удовольствием, желание в первую очередь дать.
целуя, он не пьет меня, не вбирает, как другие мужчины. он вливает в меня свою ласку, отдает мне любовь и тепло, ничего не прося взамен.
но это его не описывает.
он гораздо больше чем это - он огромен, как океан.

Я настолько со всем не справляюсь, что завтра пойду топиться в Онего.
Наверное, это просто порыв отчаяния. Господи, надеюсь, вода ледяная.

Зачастую тревожные мысли искажают или просто-напросто неправильно отражают реальность. Эти мысли живут только в пределах нашей головы и сами по себе никак не меняют реальность, однако каждая мысль сопровождается определенным ощущением, чувством, которое мы испытываем, когда обдумываем ее. Чувства могут влиять на наше поведение, а отсюда уже - на нашу, а иногда и не только нашу, жизнь.

Это выглядит вот так:
Мысли → Чувства → Поведение

А вот наглядный пример:
"Никто не любит меня." → Грусть и комплексы → Пропуск школы.

А что, если бы мы умели "фильтровать" наши мысли, не поддаваться этой тревоге, не идти у нее на поводу, а просто переждать, пока эти мысли покинут наш мозг и все снова станет на свои места?
А мы можем.

В англоязычном блоге GoZen я нашла прекрасную методику, рассчитанную для детей, но как по мне, она прекрасно поможет справиться и взрослому с абсолютно любого рода тревожными мыслями.

Итак:

1. Представьте себе, что мысли - это поезда, которые приходят и уходят через станцию. Мы просто стоим на платформе, наблюдая за движением поездов.

2. Когда поезд (мысль) приближается, он может либо просто проехать мимо, либо же остановиться на некоторое время. Когда поезд (мысль) стоит на станции какое-то время, мы можем начать чувствовать различные эмоции. Это нормально. Самое лучшее, что можно сделать - глубоко вдохнуть и выдохнуть. Сосредоточьтесь на дыхании, а не на поезде, потому что скоро он поедет дальше.

3. Теперь просто смотрите, как поезд покидает станцию. Нужно взять себе на заметку: со временем, как и поезд, наши мысли будут приходить и уходить, меняться, двигаться дальше, а мы останемся позади.

Если бы я могла, я бы ничего не изменила. Я не вижу в этом смысла, как и в сожалениях.
Конец.

Раньше, прилетая из Европы, в аэропорту я смущенно бормотала:"I'm sorry… ой, извините", а теперь приходится переучиваться с excusez-moi.
10 дней во Франции - это чудо какое-то, сколько раз приезжала, и всё равно всё по-другому. Теперь вот мы увидели Францию через окно машины, все эти маленькие игрушечные городки, гортензии (повсюду гортензии!), речки-переплюйки, круговое движение вместо наших перекрёстков; boulangerie - читай, булочная - где самые вкусные в мире штуки продаются милейшими девушками, курлыкающими: merci bonjour une baguette?pain a chocolat?

Море - холодное, но прозрачное, и тёплая галька, врезющаяся в спину в самых неожиданных местах, Мон-Сен-Мишель, взмывающий над морем - и долина Луары, залитая солнцем, заставленная замками всех веков, и конечно, Париж, "город любви", в который я приехала с человеком, который этой любовью стал за дни, проведённые вместе.

Я долго искала, но так и не нашла слов, которые бы объяснили мне самой, что произошло за эти дни во мне. Как будто открылись двери, и страх - какой бы он ни был - ушёл, всё стало логично, кристально ясно и правильно, и нормой стало пребывание с ним.
Настолько, что сейчас я дома, но чувствую себя в гостях. Потому что все мои вещи - на Римской, и сердце моё там же.

Доброе утро, это когда видишь его рядом, сладко спящим и прекрасным.

Странный уют и тепло. Словно всю жизнь вместе прожили. Нежные поцелуи, прикосновения, взгляд.
До сих пор не верю, что это все реальность.
Если это сон, я не хочу просыпаться.

сегодня удалось выбраться в парк с О. мы сидели на лавочке, безмятежно беседуя. сошлись на том, что когда окажемся в П., снимем квартиру с двумя комнатами. в одной будет она со своим электронным пианино, а в другой, естественно, я со своим. благодаря занятиям в наушниках мы не будем друг другу мешать. по-моему, довольно удачная задумка. а после, по нашим же планам, через лет десять мы уже будем дружить семьями. я окажусь замужем за каким-нибудь духовиком, а она свяжет свою жизнь с молоденьким вокалистом.
если серьезно, то было бы довольно интересно хотя бы на мгновение взглянуть на себя будущую.

решаешь ты. главное, не ошибиться.

… и невозможно найти слова, чтобы рассказать, какое это счастье и спокойствие, когда утром просыпаешься-а слева сопит Он.
И никуда не надо ехать или бежать, потому что он рядом 24 часа; говорит со мной, ест, работает, засыпает и просыпается.
И пока можно не помнить, что это только на время отпуска.

Поняла: любимый человек должен меня вдохновлять и быть чаще заодно со мной, а не против.

Делать с этим что-то нужно…
кончится всё тем, что пойдем с тобой к Маше.вдвоем.вместе…
потому что я правда бессильна тут.
пока ты сам, сам, понимаешь, не поверишь, что мне абсолютно никто кроме тебя не нужен,ты так и будешь каждый вечер писать мне закрытые послания с моего же саммера.
просто…
да блять! я готова кричать на весь мир о своей любви к тебе.она… она огромна, понимаешь? вселенски-необъятна.и с каждым днем, мгновением вместе, прикосновением, объятьем, она становится ещё больше.растёт, хотя, казалось бы, куда уж больше?!
ты первый, с кем я могу и хочу и буду собой.
я люблю тебя.очень.
и никогда, ну пожалуйста, ну запомни, солнышко моё единственное, никогда не брошу тебя.не потому что это бессмысленно(хотя бессмыслено менять свой идеал на какую-то мимолетность), и не потому, что это долго и влечет определенные последствия… и даже не потому, что тебе потом чисто физически будет плохо.нет.
а потому что я первая же взвою.я прощаюсь с тобой и уже сидя в 65 начинаю скучать.я просто не смогу.ну как можно жить без частички сердца? как? я так не умею.не умею, не могу, не хочу, и не буду учиться.
я люблю тебя.навсегда.нежно-вечно-бесконечно.
мы так чувствуем друг друга, какая вот тут тряпка?
тут знаешь что?
уникально гармоничное сочетание чувств и стены.
и знаешь, чье оно?
знаешь же…
и причём навсегда.
точнее…
пока бьётся
сам
знаешь
что