Ничто не умеет так захватывать меня в свои сети, как семья и работа. У нас медовый месяц, а мы каждый день как минимум полтора часа проводим за компьютером, разбирая письма от десятков учеников и готовясь к следующим семинарам и занятиям. Мы чокнутые, это точно.
Зато мы смотрим вечерами Гарри Поттера, и я открыла в себе невиданную раньше любовь к этой саге, она вроде бы сама собой разумеется, но теперь вот, узнав, что он ее не смотрел, я взглянула по-новому на все эти фильмы, и "ааааааа ты только посмотри какие они шикарные какие к черту звездные войны вы чего гарри поттер аааа". Я не уверена, что меня поймут люди не моего поколения, но ведь Гарри Поттер - это больше, чем книга, это символ детства.)
После катания на сноуборде болит каждая мышца, но можно ли быть счастливее, чем в момент, когда мы сидим в обнимку на диване со смешными бутылками местного пива, читаем свои книги, смотрим фильмы, говорим часами - мне кажется, нельзя. И да, ничего не изменилось после того, как мне надели кольцо на палец, мы стали семьей на два месяца раньше, но даже мой холодный и презрительный мужчина говорит:"Конечно, быть женатым на тебе лучше! Теперь я могу шутить идиотские шутки и знать, что ты все равно никуда не сбежишь."

That's love!

я все еще не могу дать точного определения тому, что есть любовь.
потому и идентифицировать как любовь одно из тех чувств, переполняющих меня в последнее время, у меня тоже не получается.
пока что.
а может, вся суть - в этой неопределенности? может, когда ты понимаешь, ч т о же такое любовь, все рушиться? даже нет. скорее, тает или растворяется.

За полтора месяца у нас скопилось 9 пробок, бутылок было выпито на пару больше. Люди, уже не спрашивая, приносят бутылку вина, приходя в гости, это забавно, традиции взрослых захватывают нас, потому что мы - взрослые.
Счётчик тикает-тиктактиктак, до свадьбы 6 дней. В голове постоянно вихрь мыслей, что я делаю со своей жизнью, что, черт возьми, я делаю со своей жизнью, я же хотела путешествовать по всему свету, стать директором детского дома, я же хотела выучить все на свете языки, повстречать на своем пути разных прекрасных мужчин, и вот, я выхожу по любви замуж, счастлива, и останавливаюсь на месте. Мне же двадцать один, куда я тороплюсь.

Р. говорит (в Р. говорит его голосом виски) :"С тех пор, как я расстался с тобой, все - не те". Он шутит, но мне приятно, потому что я знаю, что это правда, и знаю, что у нас не было никогда ни единого шанса на будущее, но дни в Долгопрудном, ночи в Москве, театры, разговоры, статьи - ах! противоположность быту, мы были скроены друг под друга, и даже жаль, он касается ненароком моего живота, и моя душа смешно подаётся к нему; я люблю своих друзей за то, что они такие блистательные, как хорошо, что эта любовь не имеет общего с возможностью просыпаться утром в одной кровати, готовить ужин, покупать зубную пасту, без единого возмущения складывать его вещи каждый день, каждый раз, потому что они раскиданы где только не;
вот он сидит за 40 километров от меня, и я рада передышке от него, рада, что я могу подумать о себе отдельно от него, пожить отдельно от него, хотя за те 12 часов, что мы не виделись, он звонил 4 раза, Господи, что любовь, если не это;
мама звонит рассказать все про кафе, я пытаюсь решить, буду ли я такой через 25 лет - деятельной и всезнающей.
Господи, жизнь хороша, жизнь странна и непоследовательна,
я выхожу замуж за человека, которого люблю больше жизни,
иногда так странно думать, что может быть, на самом деле, мы друг друга не

мы до того выучены безотчетно уравнивать любовь с правом обладания, что сами не замечаем, как унижаем себя и несчастных, что удостоились нашей любви.
мелочность и жадность надежно впаяны в личность, заложены заведомо, началом начал, и вытравить их из собственного существа возможно лишь усилием воли.
почему омерзительная ревность обладает над человечностью? почему бы ты стал ненавидеть незнакомых людей, быть узколобым, предубежденным? почему бы ты ограничивал волю и выбор личности, независимой и обособленной? с чего ты взял, что имеешь право контроля, имеешь право причинять боль, решать за кого-то, кого-то наказывать? вымогать, принуждать, манипулировать, выпрашивать? шантажировать, обижаться, наказывать холодностью?
почему ты не можешь отрефлексировать это?

ибо быть животным легко; главное уместиться в рамки социально приемлемого

Почему-то самая важная история оказывается самой неинтересной и ровной, совершенно не напишешь о ней огромный и увлекательный пост. Ведь что, ну счастье, да, счастье. Не с первого и до последнего дня, но во многом, и предсказуемое такое развитие сюжета, будто ты сел играть этюды Черни - здорово вообще-то, но с самого начала и до самой последней нотки ты знаешь, в какой аккорд или арпеджио лягут руки в следующий момент.
Мы встретили вместе Новый год, неделю провели в загородном доме, закрытые морозом с собакой и двумя кошками внутри, ели, спали и работали.
Мы не ходим больше в кафе и в кино, но мы - уже всегда мы, и это совершенно замечательно, хотя я уже и разучилась думать в таких категориях.
Душа спокойна. Я не знаю, что такое измена, и не помню, как замирает сердце, и умеет ли оно это делать, в конце-то концов. Друг рассказывает про новый виток своей многолетней истории с девушкой:"И тут она мне говорит, что меня любит, а я послал её, потому что, говорю, устал играть в "близко-далеко", хоть это и забавная игра.." - и мне смешно и немного грустно, что я вообще не понимаю, о чем он говорит, как люди могут расставаться, сходиться, где они берут силы на все эти метания душевные? Я искренне восхищаюсь ими, и даже немножко скучаю по времени, когда моё сердце рвалось на куски от невозможности [чего-нибудь], но конечно, ни в какой Вселенной не хотела бы променять искренний смех, чтение мыслей и идеальную физическую совместимость (которая только тренировкой достигается, к слову, не верьте ни гороскопам, ни космополитану, никому, верьте только мне) на безуспешные попытки снова и снова искать Великую Любовь, на трепетание внутренних швабр души.

Потому что это огромный секрет, но Великая Любовь не даётся сверху, она - чудо, но это чудо обязательно зарабатывается только кровью, потом и слезами; вообще, наверное, это всё звучит крайне пафосно и невыносимо, но видит Бог, так хочется проповедовать, когда ты счастлив. Чтобы все уверовали и стали счастливы, ну правда.
Всё так просто.
Всё будет, только не надо любить неподходящих вам людей. И верить, что они станут подходить, стоит только постараться (спойлер: не станут, никогда, забудьте об этом.)
В общем, любите и будьте счастливы, всем добра.

Это про то, как я три дня сознательно ограничивала себя в интернете, чтобы разнообразить свою жизнь.
Условием было не пользоваться им вообще.
Задание для слабаков, но было интересно.

День первый.

9:00 – ноут стоит открытый на столе. Временами рука на автомате тянется к иконке браузера. Одёргиваю себя. Это всё рефлексы, привычка. Мне совсем не нужен интернет. Я не зависима. Ля-ля-ляляля…

10:00 – хочу посмотреть погоду. Вспоминаю, что не могу. Ничего, где-то за окном висел градусник, можно будет потом пробраться за неработающий телевизор и посмотреть.

10:20 – хочу обновить плейлист на телефоне. Уже месяцев восемь руки не доходили, и именно сейчас появилось для этого время, собственно, потому что интернета нет. Но эта же причина и мешает мне скачать музыку: совсем без интернета – это значит полностью, нельзя даже для благого дела. Удаляю надоевшие треки. Чищу папки.

11:00 – звонила мама. «- У тебя там что, даже телевизор не работает? – Нет. А зачем он мне? Лет пять уже телевизор не смотрела». Через 5 минут после звонка понимаю, что вообще-то да, неплохо было бы, если бы хотя бы телевизор работал. Посмотреть мультики. Или какой-нибудь документальный фильм про то, как императорские пингвины греют животами яйца в Антарктиде. Или даже, может быть, новости… нет, новости не надо. Лучше пингвинов.
Но телевизора нет.

11:10 – нечего делать во время завтрака. Смотреть в стену не интересно. Открываю подряд все файлы, лежащие на рабочем столе. Нахожу презентацию на тему «Как быстро сделать визу», которую скачала в сентябре. Жую хлопья и читаю полный список безвизовых стран на 2013 год. Презентация оказывается абсолютно бесполезной.

11:30 – полчаса назад должны были прийти Лиза с Максимом. Их до сих пор нет. Может, передумали? Или ещё не доехали? Или написали вк, что приедут позже, а я не могу посмотреть. Начинаю нервничать. Можно, конечно, позвонить, но как-то не хочется торопить людей.
Не знаю, чем заняться.

14:30 – прошу друзей посмотреть погоду: мне нельзя.

16:00 – гости ушли. Сижу на полу и крашу акрилом железные крышки от старых системников. Очень хочется написать в твиттер. Терплю.

16:35 – свежепокрашенную крышку поставила так, чтобы она заслоняла пустой телевизор. Не пингвины, конечно, но хоть не скучный чёрный экран.

18:10 – скучно. Покрасила всё, что можно покрасить. Прибралась. Ложусь спать.

День второй.

12:15 – открыла компьютер через пять часов после пробуждения – это определённо успех. Потуги зайти в интернет всё равно случаются. И хочется проверить почту в соцсетях, и срочно понадобилась картинка-мем, чтобы распечатать и приклеить на стену «к празднику».
В перерывах между чтением и едой я украшаю квартиру. Всё началось с того, что ещё перед моим переездом сюда соседки выложили из мишуры на стене слово «конь». Потому что на лошадь – символ года - мишуры не хватило. А я как раз недавно возмущалась – почему люди украшают жилища только к новому году. Ко всем остальным праздникам тоже было бы неплохо это делать.
Я решила начать с коня. Буквы «ОН» я оставила неприкосновенными, красный мягкий знак переделала в пронзённое стрелой сердце, а из «К» сделала цифру 14. Ну, день всех влюблённых же на носу. Долго смеялась над собственной шуткой в тишине, предвкушая радость соседки – ОН над её кроватью.
Думаю сходить за розовой бумагой в магазин и обклеить всё сердечками, чтобы выглядело особенно тошноворотно.

День третий, точнее, начало четвёртого дня

1:40 – в прошлые сутки не открывала ноут. Волновалась, правда, за Дашку в Праге. Три дня добровольно не получаю от неё новостей, а вдруг что случилось? Пересилила себя. За три дня мир не рухнет. Тем более, есть роуминг. Дорогой, но в случае чего…

Собственный запрет оказался настолько силён, что и вчера, и сегодня по ночам мне снилось, что я сижу в контакте и с ужасом осознаю, что мне нельзя, а я забыла, и значит, проиграла собственный спор

В итоге

Очень плохо без нужной информации. Не знаешь, как одеться, потому что не можешь посмотреть погоду. Не можешь найти гитарные аккорды для нужной песни. Не можешь посмотреть сию минуту фильм про пингвинов в антарктиде, если вдруг припёрло, обновить музыку.

Сегодня всё-таки один раз посмотрела с телефона на сайте, едет ли мой трамвай. Вроде как нарушение, но мне грозило обморожение ног. Так что я себе разрешила.

Зато без интернета оказалось, что свободного времени очень много. А на душе легко и свободно. Никаких новостей. Никто не тормошит. Я вспомнила, что такое телефон, украсила квартиру, второй раз дочитываю Властелина Колец, добровольно прибралась (!) и рассортировала вещи, собрала шмотки за 10 часов до поездки (всегда закидываю всё в рюкзак в последний момент) и сделала ещё много вроде бы ненужных, но приятных вещей. Планирую делать так раз в месяц. Что-то вроде разгрузочных дней.

Мы идём по ночному лесу, я стараюсь не бояться каждого шороха и дышать. Дышать. Дышать. С ним вообще ничего не страшно, ни звуки новой квартиры, ни маньяки переулков.
Мы перекидываемся шутками, солнце разлито по улицам, и мы вышагиваем рядом, все время в обнимку или под руку, не в силах оторваться друг от друга больше, чем на пару минут; фильм "Про любовь" каждую секунду заставляет прижиматься к, что-то сосредоточенно шептать, целовать в щеку-лоб-шею, сжимать руки, сцепленные в два замка, ещё сильней.
Он целует меня в магазине, мы говорим "далеко ли от нас" какой-то там скалодром. Смех бисером рассыпается по брусчатке, теряется среди деревьев, растворяется в воздухе. Моя память отказывается верить, что было что-то до. Что хотя бы по теории вероятности может быть кто-то после; кажется, сегодня не кончится никогда.
Завтра начнётся новая жизнь. И одному Богу известно, сколько счастья в моей душе.

Свобода начинается тогда, когда появляется запрет. У тебя есть воля выбора. Это и есть свобода.

Эта вещь была слишком очевидной для того, чтобы понять ее сразу.
Соцсети пестрят записями в стиле: "Мужик должен во время ссоры, когда ты хочешь уйти, грубо взвалить тебя на плечо и сказать: "Никуда ты, дура, не пойдешь, я люблю тебя."". Или: "Мы можем ссориться до хрипоты, называть друг друга последними словами, но мы никогда друг друга не отпустим". Вот он, образ мужика. Грубый, резкий, неуважающий свою девушку. И образ девушки: неуравновешенная истеричка, которая может в момент ссоры забыть о том, что она девушка и переквалифицироваться в сапожника.
Самое отвратительное, что многие пытаются подражать таким образам. "В психике с трещиной 100% женщина" и грубое существо с членом между ног.
И вот, что интересно. Мне кажется, что такие люди либо сами формируют отношение своей второй половинки к себе, либо же могут сосуществовать только с такими, себе подобными, неадекватными персонажами.
Если ты истеричка/грубиян, не уважаешь свою вторую половинку, то человек, который рядом, либо не станет этого терпеть в силу своей полной адекватности и противоположного отношения к тебе, либо будет обращаться к тебе так, как ты того заслуживаешь.
Взрослея, некоторые все же начинают уважать окружающих. Как и начинают уважать себя. И у каждого есть выбор: вылезти из песочницы, дабы построить здоровые, взрослые взаимоотношения, либо же заниматься обоюдной еблей мозга.
Думаю, что любовь должна быть построена на взаимоуважении, а не на грубой мужской силе и "истинной" женской сущности.

« Спрашиваю: «Где вы учитесь?» Мне говорят: «В университете». Я сразу с таким уважением: «А на каком факультете?» Отвечает: «На факультете «гостиничный бизнес». Это что? Наука такая есть? Что это за образование? Откуда оно взялось? Я уважаю людей, которые выбирают классическое образование, фундаментальные науки: математику, философию, филологию. Не тех, кто «на переводчика», а тех, кто «на филолога». »

"Чему тебя учит Турция, мой свет?"…
Что красота не имеет границ и пределов, что солнце - живой организм, каждое утро пальцем-лучом оно проводит по кончиках гор, а потом ладонью по полям, зажигая каждый домик в долине оранжевым огоньком.
Что как только случается закат, сразу падает мрак и хлад; и остается только кутаться в шарфы и перчатки и сидеть в маленьких ресторанчиках, ворковать на смеси турецкого, английского и русского с хозяевами, есть вкуснейшие вещи.
Что Стамбул - он же второй Рим - прекрасен, и в нем можно потеряться и уже никогда не найтись; особенно в галатской стороне, где каждая лавочка - это маленькая фабрика, и вот прямо перед тобой ткут платки, раскрашивают керамику, шьют игрушки, пекут каштаны; я научилась здесь пить крепчайший кофе в маленьких чашечках, закусывать обед жгучим перцем, не морщась. Даже торговаться научилась и правильно строить глазки.

И напоследок, там меня догнало и ударило обухом по голове осознание той огромной любви, что я испытываю и храню в себе.
Глупо и по-детски, но: не страшно, а сладостно вообразить, что я ношу под сердцем его ребенка; и даже немного расстроиться, что не; можно лежать ночью и смотреть на него, впечатывать в память, "Как люди спят друг с другом, когда не любят? Что они делают после? Как живут без возможности смотреть и утопать в тягучей радости?", и можно разрыдаться в такси в аэропорт, разлучающем нас на несколько дней.
Все стало таким простым и понятным. Он уедет-я поеду за ним на край света, он хочет на Эльбрус - я полезу на Эльбрус, он читает антисоветские вещи - и я буду, чтобы понять, что он видит там, что должна увидеть я. Из нас исчезла неточность касаний души и тела.
Я люблю, люблю, люблю его.
И это самое чудесное, что со мной когда-либо случалось.

Да, отлично.
Аня и Таня сказали, что они ужасные гомофобки. Проблема не в этом. Проблема в гордости, с какой были сказаны эти слова.
А потрясающая хромая логика: "Когда гетеро целуются на улице - это адекватное проявление чувств, когда геи целуются на улице - это пропаганда". Простите, что?
Наверное, чтобы не рассориться в пух и прах, нам лучше просто не общаться на любые острые темы. Хотя это позиция страуса, сующего голову в песок.
Второй отвратительный момент - меня осудили за то, что я предложила не кричать на всё кафе об особенностях менструального цикла, овуляции и прочего. При том, что с нами за столом сидел парень. Да, конечно, это нормальный и естественный процесс, но зачем поднимать эту тему в кафе?