Назрел вопрос. Ребята, кто-нибудь слушает пост-рок? Я все это время думала, что он популярный и все его любят. Пока мне не открыли глаза на то, что все наоборот обсирают его и называют немузыкой.
А я думала, я люблю популярную музыку :\

Сегодня с утра пошла выпить бутылочку пива с Вероникой - моей 27-летней соседкой. Сидим в беседке, пьем, курим. Она, потягивая сигарету:
-Алиса, я оказывается уже второй месяц как беременная хожу, прикинь? Вове (мужу) пока говорить не хочу, пусть сюрприз будет.
Начала спрашивать про то, не думает ли она аборт делать, и указала глазами на бутылку пива в ее руке и сигарету, которую та держала в зубах.
-Нет, какой аборт! Я уже готова к ребенку, а курить брошу как только мужу расскажу. На таком маленьком сроке это не сильно повлияет на ребенка.
Далее последовали предложения стать крестной ее чаду, от чего я благополучно отказалась. Меня больше всего поразил ее вопрос, адресованный мне:
- Не знаешь, какие наркотики можно употреблять во время беременности? Может дурь курить там, или еще что…
После этого от меня последовала лекция о том, что любая наркота вредна для здоровья, а уж тем более для беременной женщины, поскольку все, что действует на мозг не проходит бесследно в этот период для ребенка.
Ну как у бабы, у которой мозгов и так как йоркширского терьера, вообще созрел план воспитать дитёнка, и при этом не ставить в известность о беременности мужа, поскольку та боится, что тот оставит ее без курева и бухла?

Еще одна мадам вечно ныла мне на то, что мужик ей изменяет, я ее утешала, говорила, что тут есть два выхода - оставить его либо бороться за его внимание. а недавно выяснилось, что мужик ее засиживался с друзьями за пивом, набухивался часто и не приходил домой, от того что он был просто не в состоянии прийти. Никаких измен не было (хотя не мне судить конечно), были только ее догадки. И вместо того чтобы выяснить отношения со своим мужиком, она ехала в клуб и кидалась под какого нибудь мужика. как бы в отместку за придуманную у себя в голове измену ее мужика, заночевавшего у друзей.

И вот я думаю - то ли у всех моих знакомых девушек мозгов с перепелиное яичко, то ли так и должно быть, и это я какая то неправильная, не изменяю своему мужику и могу отличить хорошее от плохого. И если уж и творю чернягу какую то, то стараюсь чтобы о ней никто не узнал, а не рассказываю об этом направо и налево.

Мы недавно вернулись с Д. из деревни. Не знаю как так вышло, но мы поругались в очередной раз. На этот раз причиной была моя нехозяйственность - я помыла посуду и не вытерла воду, которая накапала с этой посуды. казалось бы мелочь, на которую нормальный человек не обратил бы внимания. но у такого человека как Д., больного шизофренией, жизнь просто складывается из этих мелочей и никогда невозможно угадать что выведет его из себя на этот раз. мы поругались так сильно, что я в пылу крикнула о том, что мы расстаемся, потому что я не просто не смогу стать идеальной хозяйкой, а я даже не захочу этого. на что я не выдержала и начала уходить, потом он схватил меня, я начала его бить, пытаться вырваться, но он оказался слишком силен для меня.
я ненавижу его в те моменты когда я показываю ему свою ненависть и злость. в эти же моменты я ненавижу и себя, но не так сильно.
чем больше я вырывалась обругивая его и избивая кулаками, тем крепче он меня сжимал. досжимался до такого что меня вырвало бутербродами, которые мы ели за пол часа до произосшедшего. это бы мой четвертый нервный срыв за всю жизнь. третий, связанный с ним.

А потом он мне сказал, что все равно в итоге он подстроит меня под себя. Сломает меня, но сделает это.

есть фильм, единственный в таком роде для меня, который я хотела бы стереть из своей памяти, чтобы никогда не знать о чем он и не испытывать этого ощущения грязи
это фильм близость
после этого фильма меня почти трясло и хотелось вытащить его из своей головы
но увы. я до сих пор его помню

- У тебя тоннель? О боже, ужас. Куришь? Фу. В смысле на пары не ходишь? А парня у тебя почему нет? А зачем ты его бросила, ты глупая что ли?

А нахуй не пойдёшь?
Она ещё и засыпает в восемь. А я раньше двух не могу.
И болтает без умолку.
За что мне это?
Найс соседку поселили.

Я каждое утро просыпаюсь с любовью. Слушаю, как он дышит и трусь носом о его плечо как кот, рассказываю ему свои сны, готовлю завтрак. Мы обсуждаем с ним стирку и уборку, и все наши бесконечные поездки, и я и не знаю, как и зачем мне может понадобиться поехать в другой город, если он остаётся в этом.
Мне так чудесно живётся в этой странной реальности, люди вокруг говорят "остепенилась" с таким жалостливым презрением в глазах, дескать "оставьте её со своей бедой", а мне так хорошо, так замечательно, и я точно знаю, что это то, чего я всю жизнь ждала, и теперь никуда не сбегу.

Итоги дня буду подводить уже сейчас, так как он для меня уже закончен и я с радостью бы окунулась в объятия сна, или утонула в бокале вина.

Пока, Пятница.
Слышишь, я тебя завершаю, чтобы больше ничего не могло произойти.
Я тебя завершаю, чтобы он не пришел и не поцеловал меня в лоб, чтобы мы не стояли втупую и не боялись посмотреть друг другу в глаза, чтобы я не изучала давно изученный квадратик шеи, чтобы мне не болело внутри теплое воспоминание наших прощаний.
Чтобы он не пришел и не забрал последнее, что у меня есть.

Придя домой, сняв кольцо ощущение такое, будто тебе отрубили руку.
Чувствую себя Фродо.
В чем магическая сила?
Где та пропасть, куда мне нужно сбросить прелесть, чтобы оно меня больше не мучило?

Он мне самый родной.
Он у меня больнее всего болит.

Сегодня я услышала звон.
В ушах был звон - или от оглушающего шума машин на дроге, или от того, что внутри что-то разбилось. Кажется у меня хрустальный позвоночник потому как сейчас меня не поддерживает ничего.

Пятница, пока.
Я тебя завершаю.

Перебираю бумажные дневники.
"Я пишу гелевыми ручками, потому что Он ими пишет. Я люблю Чистые пруды, потому что Он забирает меня с курсов. Я люблю весну, в частности апрель и май, потому что именно тогда я встретила Его".

Я уже давно не задумываюсь, почему в действительности я пишу гелевыми ручками, больше всех иных мест в Москве люблю Чистые пруды, а больше других месяцев - апрель. Все это обросло тысячей других воспоминаний, а у нас обоих на безымянных пальцах блестят золотые кольца, связывающие нас с другими людьми. Но вот забавно - я и правда всегда буду знать, что сделана по образу и подобию его. Everything I have and everything I am is you. И это совсем не про любовь, это про то, кто и что является твоим поворотным моментом; кто и что виновато в том, кто ты сейчас. Мой Рубикон это встреча восемь лет назад с Мишелем.) И я рада, что именно с ним.

Каждый раз, проезжая мимо Беговой, я вспоминаю, как мы ходили в клинику на консультацию с Родным. Была зима, и даже февраль - один из многих февралей, которые мы провели вместе - и жизнь моя казалась мне осмысленной и прекрасной. Можно было никуда не спешить. Счастье находилось рядом и наполняло мою жизнь 24/7.
Мне невыносимо видеть, как мы разбегаемся, как в море корабли, я на первой стадии из пяти - невозможное и отчаянное отрицание; я не могу представить, что родной человек уплывает в небытие, и, находясь в одном городе, в 20 минутах на автобусе (небывалая близость!), мы почти перестали разговаривать, делиться всем на свете. Мне не хватает его, но я в этом не признаюсь, ни себе, ни ему, ни миру. Иногда я спрашиваю себя, хотя вопрос так не стоит и никогда не стоял, что мне важнее, замужняя жизнь с Б. или дружеское, но постоянное наличие Родного в моей жизни? Иногда мне кажется, что я знаю верный ответ.
Муж приходит домой поздно, сидит за компьютером, вечно погруженный в дела и бесконечные работы. Я мечусь от глубокой нежности к бездонной тоске и обратно. Не выходите замуж, брак - антипод сказки.

Сейчас мне вдруг начало хотеться всяких странных вещей: вещей, которые я не сбыла, будучи маленькой влюбчивой девочкой с ветром в голове, или вещей, которые сбыла, но почему бы им и не случиться со мной еще разок

проехать на электричках от Москвы до Санкт-Петербурга
покрасить волосы в сумасшедший цвет - пепельный? сиреневый?
оставить каре вместо волн до груди
выкурить сигарету на рассвете
влюбиться и расстаться с рвущимся на куски сердцем
напиться в баре и танцевать до утра, а утром брести домой по светло-серым улицам
съесть пачку чипсов с Честером

Все эти вещи совершенно не сложные, но невозможно представить себе, чтобы я, взрослая и замужняя женщина, занялась почему-то такой ерундой. Но может всё же?

Это тяжёлая жизнь и это счастливая жизнь; в круговороте дел и других людей мы находим друг на друга не так уж много времени, но внутри живёт яркий огонь, и греет, когда ночью после большой ссоры он обнимает меня и целует в лоб, когда мы едем в метро, не касаясь друг друга, просто обсуждая все на свете, когда в электричке я закидываю ноги ему на колени и шутит про то, как завлекательна моя юбка. God, I love him so much. Это невероятное чувство, непохожее ни на что до, и это лучшее, что у меня есть; он - всё.

Хочу поделиться одним занятным фактом, или же идеей-фикс многих девушек и женщин. Все мы как одна хотим, чтобы мужчина был у наших ног, дарил подарки и был просто лапотулечкой.

В сетях появляются якобы женщины-джедаи, которые учат своих юных подаванов искусству соблазнения, обольшения и стараются прокачать далеких от истины до категории "Женщина Плюс.

Есть целые тренинги, на которых женщины-джедаи собирают крупные аудитории и учат "невиданным премудростям". Думаю, на подобного рода мероприятиях только и слышны охи да ахи восхищения вперемешку с фразами типа "ой вот это конечно да… знала об этом, но вот тут всё так аще прям!". Самое важное в этих треннингах - заплатить на какую-то тысячу больше и ВУАЛЯ! - ты можешь задать вопрос и женщина-джедай обратит на тебя внимание, тебе все позавидуют, а после сего тренинга ты можешь с ней сфотографироваться и поставишь хэш #теперьяженщинаплюс и теперь-то да, мужики как с неба посыпятся и будет тебе ламбаргуни, айфони и нарощенные ресницы.

На моем местами горьком, местами очень даже сладком опыте я поняла одну простую истину.
Нужно просто вовремя закрыть рот. Это, кстати, касается диет, взаимоотношений в семье, с парнем/мужем/коллегой по работе, который осточертел вкрай!/директором и список можно продолжать бесконечно.

В общем, ну пришел он слегка пьян. В самом деле, ему же плохо, а не тебе. Любые отношения строятся на доверии. Если твой ненаглядный всё же пришел домой в вечер пьянки, достав из кармана три помятые розочки, сорванные на клумбе около дома - закрой рот. Иди знай, какая ты вернешься 8 марта, или после встречи выпускников.
Молча встреть, спроси будет ли ужинать и уложи спать.

Мужчину нужно любить. Любимый мужчины не уйдет к той, у которой грудь прокачана до пятого левела, не уйдет к той, у которой в паспорте лет меньше.

Любимый мужчина будет готов постелить целую Вселенную к ногам своей женщины, а всё потому, что она вовремя закрыла рот.

Любите своих мужчин, поддерживайте и цените, их и так мало осталось.

Три слова.
Три слова, чтобы перехватило дыхание и подкосились коленки…

Всего Три…
и это
Вы.
Абсолютно.
Здоровы.

Так редко бывает это состояние, когда, кажется, любая мелочь вдохновляет, и ты не можешь уснуть, потому что хорошо себя чувствуешь, потому что мысли о жизни приносят непривычное удовлетворение, потому что без причины хочется улыбаться. Просто есть нечто особенное в этой неделе, и мир словно поехал по какому-то другому направлению. Куда оно ведет - не знаю, главное - не натолкнуться на бурю.